У меня начали пропадать дни, недели, часть событий из прошлого...
Просто ходишь что-то делаешь: работаешь, ездишь туда-сюда, ведешь ребенка в садик, дом-работа-дом, коллегам отвечаешь по вопросам, собираешь документов по заказам. А потом, хоп, смотришь на руки, а ногти отрасли так как-будто пол месяца прошло, если не больше. Приличное такое расстояние между лаком и кутикулой. Поднимаешь глаза на календарь, мать его, а уже третья неделя к концу подходит с того момента, как я была у мастера! А по ощущению, что я была там пару дней назад! Как так? Где хоть какие-то воспоминания, события за эти три недели? Куда они делись? Ну ок, может такое разово приключилось...
Вчерашний день...20.01.2022, вроде дата обычная, чтобы впадать в какую-нибудь бесовщину. Чё меня свадьбу дёрнуло вспоминать, кто что дарил, кто что говорил и т.п.
Помню только яркие моменты: сборы дома, выход из подъезда, бабки эти со словами "а чё, молодых никто не встречает?" (нахуй мы не нужны никому), беспокойство за декоративные кольца на машине (как никак своими руками херачила), потом сразу зал регистрации, танец этот несчастный (это к негативу пошло уже), Корочка на регистрации (жаль,что на второй день не поедет), брат жениха закрыл ключи от нашей машины в нашей машине (провал фотосессии), парк (фотосессия я, папа, муж приехал-отправили на кораблик,сдуло чёлку накладную), ЕмСам на Карла Маркса (возможно не уместно, но я финансово более не тяну). Резко я дома, увидела, что прожгли фату сигаретой (пох, всё прошло уже).
Второй день свадьбы: сад, шпажки с ягодами и виноградом (оказалось вкусно и сочетаемо), трое помогают со столом-украшениями, приехало много народу, танцы-шманцы, шашлык, ВДВшник не понимает где он (вот тебе и друг жениха на свадьбе), потеряли Киру-нашли Киру (заставил поволноваться), спали с мужем на надувном матрасе (гад,ночью сдулся), подъем 5 утра-холодно.
Симошика уже не было, когда я замуж вышла....всё, мне грустно, пошла кофе выпью...

---

Хоспадя, как же я ненавижу праздники. А с новой роднёй ещё больше. Недавно попался опрос: что Вы больше любите, дарить или получать подарки? Я, ни-че-го. Последние года полтора я не хочу уже ничего. Меня не радует ни маленькое, ни большое чудо. Как бы живём вместе, как прислуга что то делаю для них, а отдачи не чуствую. Вот и с подарками таже хрень. Ходишь, ищешь, ищешь не хрень, а полезное и красивое. Выбираешь день, вьябываешь его, даришь, а в ответ ни эмоций, ни подарка, ни простите, ищвините. Считай что то сделано, а для чего не понятно.
В 2022 хочу закончить первую часть эпопеи с долгом, не своим долгом, которым я подставила всю свою семью и спустила жизнь в никуда. Пообещала мужу, что имён называть не буду тех людей, что так со мной поступили, чтобы избежать конфликтов дома. Но через несколько дней мне сорвало крышу и я всех вспомнила, кто напряг меня в 2021,довела себя до слез и истерики, еле успокоилась. После этого легче не стало конечно, но хоть без ругани обошлось.
Что я дальше буду делать с людьми, я не знаю. Меня многие напрягают, больше всего из за не разобранных дел, эмоций, сказанных слов. Но на эту араву людей времени нет, а желания тем более, чтобы встречаться, разбираться, вникать и решать. Хочется выпереть всех из дома, выключить интернет и телефон, закрыться лет так на 5. А лучше вообще не выходить никогда.

---

27.12.2021

Закончились наконец-то эти лекции, задания все сдала, осталась курсовая работа. В графике стоит сдача на 30 декабря, но я никак по ходу не поспею сделать работу эту.

10 дней пробыла на больничном с ребенком: то кашель, то рвота, то понос, то температура 39,5 и снова кашель. З эти дни 3 разных врача побывало дома: два терапевта и фельдшер со скорой помощи.
Сама тоже дня три полежала с температурой, но повезло, не затянуло на длительный больничный. Даже как-то радостно вышла на первый рабочий день после сидения дома.

---

Чего-то мне так поганенько последнюю неделю. Какое-то состояние ненужности и отказа от всего. Общаться с кем-либо вообще не тянет.
4 раза в неделю сижу вечерами за компом в онлайн-лекциях, остальные дни делаю домашние задания, которые не имеют никакого смысла для студента и его развития. Реально, лучше бы я просто почитала ещё что-нибудь, вместо траты времени на выполнение.
В городе дичь какая-то, 10-классница из 49 школы спрыгнула...или случайно улетела с окна 9-тиэтажки. В соц.сетрях кипит буча по поводу этого. Остро воображение рисует картину под мысли "а если бы это была моя дочь". Сразу как-то нервяк накатывает.
На УВЗ мужику что-то в голову прилетело, пока живой, но сразу тоже мыли в голове "а у меня отец до сих пор на заводе". Лишь бы ничего такого не случилось.
В общем, зачем-то всё примеряется по отношению к моей текущей жизни. Бесит.

---

Во всю идёт учёба, преподы ведут лекции, а я не могу заставить себя прочитать хоть что-нибудь, чтобы было о чём вести обсуждение.
Сегодня так получилось, что пары перенесли с 12 на 17, всех домашних я выгнала из дома и села читать.
Джини Грехем Скотт - "СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ", 1994 г.:

"В результате они цепляются за существующее положение, несмотря на то, что не удовлетворены им. И чем дольше длятся их конфликты, тем меньше они способны продвинуться вперед к лучшей или в большей степени удовлетворяющей их ситуации.
Такие конфликты могут быть легко преодолены. Ключ состоит в том, чтобы взглянуть на конфликт, как на задачу, которая должна быть решена: в первую очередь определить причину конфликта, а затем — применить соответствующую технику решения конфликтных проблем.
Каждый человек способен действовать решительно для преодоления конфликтов."

"Если случилось так, что человек остановился на пути к достижению цели, может быть,следует задаться вопросом: почему он действует столь неуклюже или нужно ли ему вообще достижение этой цели?"

"Конфликты рождаются на почве ежедневных расхождений во взглядах, разногласий и противоборства
разных мнений, нужд, побуждений, желаний, стилей жизни, надежд, интересов и личностных особенностей.
Они представляют собой эскалацию каждодневного соперничества и противостояния в сфере принципиальных или эмоционально обусловленных столкновений, которые нарушают личностное или межличностное спокойствие.
Если вы не знаете, как поступать в таких ситуациях, чувство дискомфорта, генерируемое конфликтом, может оказаться разрушительным для вашей психики и для взаимоотношений с другими людьми."

"Каждый участник конфликта усматривает в действиях противоположной стороны злые намерения
и считает каждое новое действие как следующую атаку."

"Сейчас пришло время подумать над тем, что вы можете сделать для того, чтобы разрядить
ситуацию и мирно взяться вместе за работу. Если вы будете продолжать выкладывать все эти обиды, мы просто сойдем с ума, но ничего не изменится.
Не хотите ли вы подавить раздражение, связанное с прошлым, и посмотреть в будущее?"

---

Рабочий кабинет наконец-то наполнился людьми, идёт полноценный рабочий процесс, но чувства, что я тут на долго нет. Работа очень скучная, монотонная, однообразная и с огромными перерывами между проектами.
После того как первый из начальников ушёл в отпуск с переводом после отпуска в другой отдел, начали приходить сложные люди. Первый коллега вернулся из командировки, оказался любителем матерных новостей с ютуба и громкой музыки. Чтобы спасти свой мозг от всего этого купила наушники - стало легче. Только привыкла к нему, пришёл начальник...старый начальник, который отболел раком, прошел 4 стадии химиотерапии... Он не старый, ну не на пенсии еще. Но в присутствии него тишина... ни музыки, ни разговоров, в обед только матерные новости слушаем все, это тут видимо в порядке вещей. Наушники также спасают от всего этого, но чувствую я себя не комфортно. Ах,да, я работаю вместо дочери начальника, возможно по этому еще так всё.
Сегодня из отпуска вышел первый начальник, очень свежий, отдохнувший, громко всех оповестил, что с понедельника он будет работать в другом отделе. Спросил как у меня дела. И как-то в голову мысль пришла, что по нему я буду скучать. Вот вроде работали в тишине, но тишину прерывали разговорами. И процесс шел, и результат был. А тут...не так всё стало. Как дальше будет не знаю, может учёба поможет мне как-то отвлечься от всего, как раз до середины декабря выходных из-за неё ноль.

---

Я на октябрь выкружила билеты на 2а разных мероприятия, чтобы отстраниться хоть на какое-нибудь непродолжительное время. Но мой план отстранения провалился, он просто взял себе билеты на те же мероприятия, на те же дни. Мне снова будут потом высказывать,что это я виновата в отсутствии его свободного времени на ... не знаю даже на что. А, самое "любимое", или выскажут, что дома его что-то не устраивает (нет обеда/ужина, не вымыт пол, дочь не вымыта-да всё что угодно). А для окружающих он золотой парень...........................................................................................................................................................
Ещё один шанс для отстранения мне дала знакомая Елена. Пару вечеров в неделю я буду проводить только с ней. По одному часу, чтобы просто выдохнуть и не думать обо всём, что сейчас меня беспокоит. Из 168 часов только 2 часа.....хоть что-то....хоть что-то

---

Пошёл третий день выварочивания моей души в обратную сторону. Давно я эту боль не чувствовала. Хоть она не так резко вдаряет, но пилит также больно.
Нравится тебе делать больно другим? Нравиться издеваться? Нравится делать все так, чтобы ничего у меня не получалось? Унижать? А слать нахер?
Какой же реакции ты ждешь от меня после всего?

---

События опять начинают миксоваться с бешеным темпом, только утром сидели пили кофе, обсуждали вечерние события и планы на день. Как в этот же момент одна сказанная фраза меняет весь настрой с нежного и трепетного на ненавистный, негативный и отвергающий. Вот именно так мне хочется себя теперь вести. Я не хочу ничего делать для тебя, я не хочу слышать твою речь, я не хочу видеть твою улыбку и трогать меня не надо - это всё вызывает отвращение! Не прикасайся ко мне!

---

Когда я только пришла на новое место работы, меня ответственный представитель провёл по всем кабинетам, представил каждому сидящему в нём. Мне чётко были названы все имена и отчества, нооооооо.... я мало кого запомнила из 25 новых мне людей. Память рыбки, что ж поделаешь. Если мне как маленькому ребенку показывать этих людей и проговаривать как их зовут ежедневно, то я запомню,да. А так, сорри, запомнить всех не могу. Ограничимся "Добрый день" и "Здравствуйте".
Меня определили в кабинет с 4-мя столами. Начальник у меня временный, общаемся мы редко, из-за того, что он знает о моих проблемах и не задевает те темы, которые могут начать действовать на мою психику и ломать мой мозг. Когда вернуться действующие двое коллег за свои столы, я не знаю, на какие темы будем говорить или вообще говорить, тоже не в курсе. Один после пережитого рака, второй просто женоненавистник. И как меня занесло в кабинет с одними мужиками....1-н стол у нас пустой, к счастью.
Намекнули мне, что с первой зарплатушки надо проставлятушки. Я первый раз о таком слышу и в глубине души не чаю как это сделать. На все вопросы было сказано, что купи пару тортов и всё. Не, это легко сказать. Ну притащу и чё???? В общем, летая по просторам интернета пришла к выводу, что поляну накрывать мне негде, а вот в перерыв с чаем можно и какую-нибудь еду раздать. Сказано-сделано, заказала в кулинарии еду за неделю, притащила это дело на работу. Прыгала как савраска с чашками,это ж надо в каждый кабинет туды-сюды. Помощи нетууууу. Пох, раскидала. От двух человек послушала хорошие слова, потом еще пару человек вечером подошли сказали, что вкусно было, ну и 1н человек сделал презент-фирменный пакет. будет в чём документы их по улице носить И всё на этом. Думаю, значит так надо, все хорошо прошло.
Впереди еще это День Рождения несчастное, которое тоже надо проставляться. На следующий день сижу, радуюсь прошедшему дню, подходит ко мне ответственный представитель с фразой: "Ты только не обижайся....". Я думала мне за кулинарную инициативу сейчас выскажут, но ох как я ошибалась.
"В коллективе обсуждают, что от тебя пОтом пахнет". Я думала я помру там и от стыда, и от обиды, и от негодования...море чувств просто разом нахлынуло. Сделала вид, что всё хорошо, что приму к сведению и т.п.
Нос не дышит, я и не чую. Из-за сбоя организм потеет когда хочет и как хочет, забив на все дезодоранты. Плюсом каждое утро перед сменой надо взобраться на мост, чтобы добраться до работы - мне это ооочень тяжело и ничего изменить я не могу. Объяснять всё это я не стала, смысла нет...
А вот проставляться ещё раз всякое желание отпало. Меня коллектив проверял на жадность. Я была на больничном пол месяца, зарплатка копейка,но я их традиции соблюла. В итоге обсуждают они совсем не то, а я проверила их невольно на паршивость.

---

Вот хотела поменять всё-на тебе, радуйся!
Вспомни конец прошлой недели, когда ты первый раз поняла, что ты вышла с работы вовремя, что всё делается плавно и чётко, что вся работа выполнена. А как было до этого, помнишь? Конечно помнишь, ты ж запоминаешь только плохое. Помнишь, как вместо того, чтобы идти домой, ты сидела еще часа 3, чтобы доделать то, что в принципе доделать нельзя, невозможно? Помнишь, как нужно было бежать скорее в машину, чтобы успеть всех забрать: из садика, с работы, с доставки, с почты,с кудыкиной горы? А ночи помнишь, когда глаза не закрываются от мыслей, что всё не доделано, что срочно надо всё делать??
А теперь скажи мне, чего ты стонешь опять? Тебе плохо, что работы нет? Ты тупо её сделала, вместо того, чтобы её растянуть на неделю! Нафига ты так быстро её сделала? Здесь тебя нечем нагружать!! Тебе же сказали, сиди спокойно и делай!! А теперь не скули. Делай еще что-то для себя часа 3, они теперь у тебя есть, твои свободные 3 часа.

---

Руки не делают, ничего не делают, потому что постоянно меня кто-то куда-то дергает.
Я не могу спокойно заполнить вверенные журналы/книги, не могу доделать творческие задумки дома, про заняться собой вообще молчу. . .
Постоянное дёргание приводит меня в стресс, мне это не нравится, я так не хочу.
Пожалуйста, без инициативные люди, включите мозг, гугл Вам в помощь - Вы все сможете, я в Вас верю. Слепить 2а ПДФ файла в один или "вытащить" текст с ПДФ в Ворд Вы можете сами!
Домочадцы, пожалуйста, прежде чем меня что-то спрашивать, посмотрите все шкафы, места и найдёте то,что Вы ищете, оно всегда лежит или валяется в одном и том же месте. Не надо спрашивать меня по 3 раза на дню о кофточках, носочках, косынках, трусах и т.п.

---

Зашла написать о своих проблемах, а у некоторых события по-существеннее в жизни. И слов то нет нужных,чтобы поддержать. А далее в голове мысли, а нужны ли эти слова? Не знаю...

---

Никто ничего не хочет менять. Всем всё не нравиться, всем плохо, но делать никто ничего не хочет,все чего-то боятся. Я не хочу быть двигателем процесса, у меня нет сил тянуть вас всех.!! Своё мнение я высказала, а дальше решайтесь сами! Вам плохо-так поменяйте всё вокруг себя! Не тяните меня на низ, я и так скоро буду ниже, чем ВЫ ВСЕ!!!

---

Меня все больше и больше напрягает работа, она мне не нравится. Все что-то хотят, но помогать в ответ никто не хочет. Сегодня с утра мне высказали, что меня нет на работе, но извините, график с часу дня, меня там и не должно быть!

---

Настало время готовиться...
Ещё пару лет, вот этого вот всего и надеюсь,что крышу у меня плюсом не снесет.
Мать отправляет на анализы,но я не иду туда специально. Там нет ничего хорошего, мне уже никто ничем не поможет,все, кончилось время. Ей не за чем знать, не за чем нервничать и переживать. Я не стою того, совсем...
Еще пару лет надо продержаться как-то, дотерпеть, исправить всё и хватит, я больше не выдержу. Пора уходить...

---

Как же я устала...
Устала ото всего и ото всех...А больше всего я устала от вранья. На работе кругом одна ложь, наигранность...Ненавижу эти совместные чаи, где каждая тварь пытается доказать всем вокруг и самой себе,что она красивая, умная, нужная и т.д. Да не интересно это никому, но нет, все сидят и слушают, что-то обсуждают. Боже, как должен себя чувствовать человек, который получает МРОТ, слушая про чей-то отпуск за границей....Вот, всем наплевать на то, что он так не может. Почему мне тогда должно быть не наплевать??
Ладно если бы эта херь была только на работе. Дома ведь тоже самое... "У меня коллега купил машину....Друг съездил туда то...Сыну чьему-то там купили беговел..." ЗАЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ ЭТО??? Я и без тебя знаю,что нихера дать не могу и тебя еще тяну за собой. Ну не нравится тебе,так собери свои силы и просто оставь, уйди. Я не за кем уже в этой жизни не пойду...Я устала...Устала делать что-то для кого-то,а потом видеть ложь. Ложь в мыслях, ложь в действиях....во всем.

---

В жизни новая ситуация, которая по боли также напоминает некоторые события прошедших дней. Напоминает такой же болью, острой душевной болью, которую пережить крайне сложно, а иногда и невозможно.
Ситуация такая:
Меня по знакомству позвали...пригласили...а сейчас фиг знает...запихнули,может быть, на работу.
Всё звучало довольно радужно: вот тебе начальник, у него замы, ну а ты помощник секретаря директора. Все к тебе идут, ты помогаешь, особенно секретарю. Что скажут - то и делай.
Ок, такое мы проходили. Как им всем надо - так и сделаю.
График тоже был хороший, и к 8 утра не надо, и сваливаешь раньше всех.
Первые 2 месяца все перечисленные выше должности "Ваньку валяли", и чаи вместе пили, и на обед дружно "по парам" ходили. Ну и вообще как-то лайтово было.
Только более менее поняла как и что кому надо,как секретарь пишет заявление на увольнение из-за ссоры с начальником. Поглядывая на ее объем работы, осознаю,что её место занять некем, а тут как бы я всех моложе. Но я студент и мне это нафиг не надо. С доку левые личности шепчут, что всё равно тебе вместо нее пахать.
Так наступает период ожидания в 2 недели, авось да откажется от мысли уволиться. Но сегодня на меня забили, ещё и втык дали, что "раз я ухожу,то сделать всё не успею"....и тут додумай сама.
Я и додумала. Бегаю неделю "попа в мыле" по этажам в поиске людей, которые не расписались в документах за прошлые года, получаю "море приятных эмоций" от тех, кто возмущается,что документы не текущего года, а какого-нибудь "лохматого". Ворочаю папки туда сюда с надеждой,что все документы на месте,а их один фиг части нет. Как их делать я без понятия.
Итог. Я перерабатываю на 3 часа, отдыха между работой и учёбой нет, между учёбой и сном тоже. У меня опять начался лунатизм-я сижу на краю кровати, что-то ищу, разговариваю во сне. Да всё что угодно! Алкоголь расслабона не дает, пользы никакой. И я потихоньку думаю,что тоже надо писать заявление на увольнение. Но вот когда? Сейчас или ждать пока начальник вызовет к себе...
Очень не приятен сам факт,что ради ЭТОГО секретаря я пришла, чтобы помочь,а он решил свалить.

---

---

У меня нет сил ни на что...Я не хочу никого видеть,не хочу никого слышать...Сутки я хочу пробыть одна, без звонков по телефону, без каких-либо обязательств...одна,просто тупо одна.