16:29

Вот и первая зарплатка, копеечку туда, копеечку сюда, а ещё у доченьки День Рождения, а ещё 23 февраля мать его, а там ещё 2 марта, 8 марта....Начало года не люблю...как и конец года. Или с сентября уже не люблю? Наверно да.

На работу ходить не тянет, ни черта не понимаю как и что делать. Тот кто должен был научить видимо забил на меня конкретно. Приходится бегать по 100 раз на дню, стоять над его душой,чтобы узнать КАК это сделать, чтобы не накосячить. Или узнать КАКОГО ХУЯ это не работает. "Предвкушаю" 6 рабочих дней, когда замы директора будут приносить левые приказы редактировать, сканить стопы документов и прочую хрень. Чёт я не там где надо быть по ходу дела. Но, я теперь тут раб минимум как на 2 года.

По состоянию дохну уже в 3 часа дня. 21:00 меня нет, внутри всё спит, снаружи тоже. Всем пока.

14:57

Так... -1 проблема.

Мои попытки удаленно разобраться с ограничением на авто = нулю...

Потопали к приставу вместе с новым уже владельцем, выдали бумажку, что типа сняли ограничение.

15.01.2021 больше никакого отношения к авто не имею.

Сегодня только выяснилось, что не 140 000 должны вернуть свекрови, а 150 000. Десятку потратили на ремонт и забыли, надо всё записывать...

Итог, у меня еще один долг на 20 000. Хуй знает с каких щей я буду платить это, так как хуярю банку всё,что зарабатываю за месяц... Видимо есть не буду вообще ничего как и вся моя семья.

19:07

Шо за хрень происходит???

Решила продать авто, а на нем стоит запрет на регистрационные действия из-за левого чувака из Оренбургской области!!!!!!!!!! КАК!?! ПОЧЕМУ!?!
Покупатель на авто УЖЕ уехал в Кировград!!! Как он будет регистрировать на себя авто, если на нем,блять, стоит запрет!!!???!!!
Шо мне делать потом с этой машиной, если, допусти, он вернет мне её обратно??? Хрен с ним, бабло благо лежит на счету у мужа, вернуть не проблема. Но... ШО,БЛЯТЬ, ЗА ХРЕНЬ??? Когда всё это кончится???

16:55

Размер нависшей надо мной проблемы велика на столько, что я боюсь,что два года мне не хватит на то,чтобы вылезти оттуда.
Нет, конечно, начать с малого, я начала. Но этого мало, а на большее сил нет, возможности тем более.
Ладно бы еще ничего, если бы был тот, кто поддержит. Но его нет. Прошло 4 дня с начала нового года и всё стало как прежде.
Хочется просто, чтобы всё закончилось, навсегда...

11:44

03.01.2021
Ну что ж, пришла пора видимо прощаться. В очередной раз стирать из памяти всё прошлое и вылазить из всех проблем скопившихся за 5 лет самостоятельно. Спасибо за очередное предательство и прощай.

16:01

2021 год

01.01.2021
Начался новый год вроде хорошо. День прошел без волнений. Дед Мороз на велике, собака на куче снега, дочь спит в автокресле - тишина и покой. Побывали у моих родителей, пробыли довольно много времени, хотя обычно пытались сбежать пораньше.

02.01.2021
Вокруг тишина, сегодня никуда не надо идти. Пробовала разобраться с кредитами и нашла какую-то не известную ерунду... Теперь буду ждать 11 часта,чтобы сходить в отделение и написать очередное заявление...а может и два.

14:32

22.12.2020

Первый день стажировки, пробыла 3 часа...не поняла ничего...поняла только, что косяков много, работы дофига.

В 10:00 у них чай/кофе
В 12:00 у них обед

В 12:30 я от них утопала домой. Две маски промокло насквозь соплями, нифига не могу от них избавиться.

Вечером к дочери приходил первый раз Дед Мороз, он ей не понравился, ни подарок не надо, ни конфету.

Перед сном сидела с ингалятором в обнимку, нос не проходит, в горле сухость. Первый раз познакомилась с изжогой, надеюсь такое будет только один раз...
В 00:00 смогла заснуть, муж разбудил уже в 6:30


23.12.2020

Смогла сделать сама приказы по аналогии и простые справки заполнить. Выдали ноут...но без мыши. Полтора часа потратила в никуда, надо завтра принести мышь.

14:26

21.12.2020

Всю ночь жарко, закладывает нос, через рот дышать больно, до часу ночи шарохалась по квартире.
5:00 меня подняла дочь, потеряла меня
5:30 утра, я не могу дальше спать, нос не дышит совсем, но горло легче
6:10 дочь разбудила отца, бубнит,что утро начинается не с кофе (оно уже несколько лет с этого не начинается...)
До 9 утра не могу заставить себя собираться на собеседование.
11 утра - понимаю,что надо уже поторопиться.
12:00 - собралась, вроде должна понравиться (млять, как шлюха на панели: "ну возьмите меня на работу, я хорошая"...жирная правда и без опыта...бесит...)
12:10 звоню в Учебный центр, узнать во сколько директор будет готов меня принять...
"Там какую-то женщину взяли, сегодня не будет собеседования,это точно"
НАХРЕНА Я ВСТАЛА В 5 УТРА, ВСЁ УТРО ЗАСТАВЛЯЛА СЕБЯ СОБИРАТЬСЯ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПРОСПАТЬСЯ И ВЫЛЕЧИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сняла платье, пошла спать....
14:30 - мне не спится, я на взводе. Пойду зарублю курицу и приготовлю её в духовке. Пока мыла эту задницу позвонил продвигающий меня человек "До 16:00 тебя ждет сегодня директор с документами"
Я чуть курицу в окно не херанула! Семь пятниц на неделе!
В зеркале уже явно не супер кандидат на вакансию. Времени нет приводить себя в порядок, надежда только на то, что устроит речь, дипломы и заслуги на последнем месте работы.
Проходную прошла без проблем. Директор похожа на лису...внешне, надеюсь она только внешне на нее похожа. Секретарь по кадрам более приземленная личность, простой рабочий человек, сложности в ней не увидела.
В общем, взяли, с января работать, в декабре до праздников стажироваться с оплатой. Пока выдохнули и ждем нового пекла под пятой точкой.

14:06

19.12.2020

Предыдущая ночь прошла дико, в гостях у свекрови с ночевой. Такое ощущение, что я примерзла к стенке, одеяло забрала дочь...как и подушку. В общем я спала на "холодных кирпичах".

Днем меня задолбали звонками, меня задолбали делами. Я почему-то всем кругом должна угодить, что-то сделать, куда-то сходить. За всех я должна понять,что им нужно и сделать так как нужно.

Забрала Рысю у родителей, так как она им мешает, с их же слов. Так спите теперь спокойно, не беспокойтесь за шум, ремонт, съеденную еду со стола, покушение на диван/кресло, поползновения на шкаф/подоконник/потолок и т.д. Зачем меня заставлять, переубеждать, что Я ПОНЯЛА ЧТО-ТО НЕ ТАК, ВЫ САМИ УЖЕ ВСЁ МНЕ СКАЗАЛИ!!!!

Не отдам я её обратно, сама сдохну от аллергии, ребенок обсыпется со всех сторон, но это животное будет теперь у меня тусоваться.

Помогающий мне человек не могла до меня дозвониться два раза. Первый раз я тупо телефон с тихого режима не сняла. А на второй на меня уже выругались, что трубку надо брать всегда...ненавижу телефон.
"В понедельник на собеседование со всеми документами, звони в 12 в Учебный Центр"....ОК! (при всём разговоре я бегаю по квартире в пухане и пытаюсь скрыться от разговора мужа с отцом....ухожу в другую комнату,а они за мной следом...на-фи-га вы прётесь за мной!!!)

20.12.2020

Всё, я заболела, в пекло. Говорить не могу, дышать не могу, температура фигачит. Спасибо "холодным кирпичам"

14:02

17.12.2020

Больше ни одной проблемы я не могу решить сама. Решила делать все совместно со своей семьей, так как на домашних всё сказывается очень серьезно и крайне не приятно. Но решить не чего не удалось, от меня начали бегать, скрываться и всем своим видом показывать пофигистическое отношение к делу.

18.12.2020

Меки наверно не стало, информации нигде нет. Искать бесполезно, а спрашивать я ничего не буду. Мне надоело спрашивать, надоело навязываться, всё надоело...

14:44

Что-то опять идет не так...

Пытаясь разгребсти одну проблему, их становится три!
Чем больше я пытаюсь что-то делать,тем мне становится тяжелее....

Каждый день, встать в 6:40, собрать дочь, отправить мужа на работу и остаться одна на едине со своими проблемами...Всё утро в компьютере, потом бегом на изучение 1С, там тусуюсь часа 3. Бегом-бегом домой! Где-то в холодильнике валяется мой завтрак...и обед, и ужин. Поесть времени больше не будет!

День прошел, куда-то в пустоту. Что-то делала, а результата нет, удовлетворения нет.
В 17:30 уже все возвращаются домой, начинается беготня по квартире. Кому что надо от меня!

В 22:00 дочь и муж идут спать. А я...А до 2х ночи еще далеко. Работаем, работаем до 2х ночи, а потом только спать.

Спасибо за музыку, одному единственному человеку,кто меня не напрягает сейчас ничем. Наушники, потолок...еще бы сигаретку и я почти расслабилась.

19:38

Выбор, действие... Выбор, действие...

Мне ничего не помогает... Как бы мне ни хотелось сделать выбор, всё исправить и начать действовать, но ничего не получается... Нет, я куда-то хожу, что-то делаю, трачу своё время, но какой будет итог от этого всего и будет ли польза вообще, я не знаю. А неопределенность и ожидание, это самые ненавистные в моей жизни вещи. Хуже только ожидание того, не знаю чего,а теперь и не знаю когда.

Я возвращаюсь к старым событиям, прокручиваю в голове то,что обещала стереть и забыть, но в какой-то определенный момент это не нужно было забывать. А сейчас я возвращаюсь к этому забытому и корю себя за то,что натворила таких дел с собой.

Опять таки в то время моя сrazy mother fucking love не дала мне трезво смотреть на вещи, а теперь кому я нужна... А всё, никому, вот и зачем я всё тогда это делала? Что сейчас с этим делать?

У меня два варианта, первый зарывать себя дальше, делать то, что хочется, а потом года так через 3 положить остатки своей жизни на то, чтобы вылезти из всех ям, которые образуются. А получится ли? Сейчас сил нет, а потом они откуда возьмутся?

А второй выход, "похоронить" сына, идти работать, вылезать сейчас из тех ям, которые есть. Но то, что я хочу, я уже не сделаю ни-ког-да...

09:24

Как-то не так я представляла себе празднование юбилея, вышло всё скомкано, все поздравления звучат как-то фальшиво и не достоверно. На каждое слово сказанное я хочу отвечать негативом. Столько времени прошло и ничего лучше не стало, так с чего вдруг всё станет лучше??? Смысл этих всех слов???

Растянулось "празднование" на несколько дней...

В самый главный день я тупо просидела весь день дома. Никуда не еду, никуда не иду, ничего не делаю. Диван, ТВ и телефон - вот и весь мой праздник. Вечером пришел муж, привел дочь из садика. Букет, шампанское и пицца. Сели, съели, выпили. Сухо, не откровенно и скучно. Алкоголь не дал ни расслабления, ни уверенности, ни радости. Хочется,чтобы это не повторялось больше никогда.

На второй день решила уехать к родителям, с ними немного веселее. С утра сама сходила по магазинам. Впервые за год одела платье. Даже ходили гулять на улицу. Отец как всегда чудит, мама как всегда в шутку ворчит. Всё обычно, стандартно мило и умиротворенно. Вечером вернулась домой и занялась дочерью.

Через день решила разнообразить и пригласить новоиспеченных родственников. Долго их ждала, перед этим ночью мучилась с готовкой салата. Не люблю ничего организовывать, не люблю праздновать дома. Встретились, море алкоголя, вроде расслабилась, но всё равно всё не то.

Сегодняшнее утро тяжеловатое. Не сильно плохо, но и не кайфово. В общем, ощущения от этих всех дней положительного толком и нет...Всё как обычно...

Муж гонит на работу. Только вчера говорили о втором ребенке с гостями. Но видимо это только моё желание. Ненавижу это все...Ненавижу...

11:40

Сегодня несколько часов дома не было света. С матом я "упрашивала" Теле 2 дать мне интернет, чтобы скачать две песни. Полчаса билась, скачала. Включила и понеслось: скучно, много мыслей, надо чем-то себя занять.
В итоге раздолбала пол комнаты и всю кухню, сломала ручку у плиты и устала.
Все, пошла в ванну заплывать. К чёрту всё..

15:56

Я просыпаюсь сильно поздно. Уже поздно что-то делать масштабно. А мелко-не имеет никакого смысла и воздействия.

Что же я хочу. Решить всё за 2 дня не реально.
- Начать делать сейчас?
- А какой план действий?
- Нет плана. Я не знаю!

Почему когда начинается паника, то никого нет рядом???

@музыка: Би 2 и Оксимирон-Пора возвращаться домой, Би 2- Компромисс, Флер- Пустота, Флер- Сегодня не кончится никогда. Флер - Когда ты грустишь

Сегодняшнее утро началось для меня печально...очень печально...

Вроде бы все обычно: 7-20, муж собирается на работу, дочь просыпается и идёт его провожать. А у меня есть минут 10, чтобы собраться с мыслями и встать, но явно не сегодня. Еле открыв глаза, я понимаю, что вокруг все кружится. Как-будто я выпила много алкоголя и теперь всё кружится вокруг, находись я хоть в каком положении.

До ванной комнаты доползла переваливаясь с одной стены на другую, обливание холодной водой не помогло ни на сколько. Так и пролетели мои 10 минут...

Муж ушел, дочь начала требовать от меня внимания...Всё как обычно: умыть, подмыть, переодеть, заставить одеть носки, покормить, всё прибрать...Сил нет, на каждое моё движение...Добавилось какое-то чувство тошноты. Померила давление,а оно низкое.

После первой кружки кофе уже вертикально стала чувствовать себя лучше, но всё равно волнами головокружение подкатывает. Сделала всё, что нужно дочери, хорошо, что она ест сама, я хоть полежала ещё 5 минут.

Вторую кружку выпила через час, вроде отпустило,наконец-то. Что за фигня творится???

Несколько дней назад мне снова пришлось идти на плановый прием ко врачу в нашу муниципальную поликлинику... На этом можно заканчивать)))

Всё как обычно: большая очередь, много пенсионеров, много молодняка с телефонами, шум, гам и духота+ещё маску из-за пандемии не снимешь. Множесто людей и врачей бегает туда-сюда по коридору.

Обычно, сидя в очередях, я ползаю в телефоне. Так на меня меньше обращают внимания, меньше задают вопросов и просто меньше меня беспокоят. Так, наверно, делает не один молодой человек. Но день был какой-то особенный, хотелось посмотреть на людей.

Первым я заметила грузного мужчину, выражение его лица на все ситуации было одинаково серьезным. Я не могла понять, в какой он кабинет стоит, так как он передвигался несколько раз от одной стене к другой. В конце концов, когда он стал второй на очереди, то ушел к другому кабинету.

Вторым к моему вниманию "прицепился" дедок. Низенький, много морщин на лице, много раз ко мне подходил, задавал вопросы...В общем, утомил немного. Это с учетом, что не он за мной, а я за ним...

Третья пришла бесить меня бабка в нашу очередь, которая со слюной начала доказывать, что у нее талон на 14:00. Но мне как-то все равно, её время подходит, а у меня на 13:24 ещё до кабинета как до Луны. Ещё очень долго эта бабка баламутила всю очередь, даже женщину одну всё таки довела...

Четвертым неожиданно влился в моё внимание мужчина в тёмной футболке, видно,что посещает зал. Но характер у него жесть, терпению ему явно надо учиться. Его в очереди ущемила какая-то стервозная крупная бабища. На что мужик громко орал, психовал, даже врачи не особо хотели с ним разбираться, побаивались. Я думала бабищу прибьет, когда та выйдет из кабинета. Вот такой кадр приехал из стационара...

И последний, кого я заприметила - молодой человек. Одет скромно, молодежная стрижка, не спортивная. Тёмные глаза, грустные глаза. Как оказалось, что ему надо справку, но он сел в очередь...с его слов "Я не такой"...Он занимал за мной, соответственно крутился рядом. Увы, я в возрасте молодых людей не разбираюсь. То сильно молодым казался, то почти как я по возрасту. потом уже я увидела на руке надпись GOD....Но после О был одет перстень, так что может и имеется ввиду GOOD. Это я уже не узнаю, но парень как-то вклинился в сознание.

Так о многом хочется написать, но сесть и сосредоточиться не реально. Каждый раз от течения мысли кто-то да отвлечет, а при муже так вообще можно и не садиться, от него самый большой поток отвлекающих вопросов.

-Так, с чего бы начать.
-Да, наверно, со вчерашнего дня.
-А что было вчера? Чем день этот отличился?Надо вспомнить.

Я болею, принимаю Фенибут, который тормозит работу мозга и из-за этого, по сути, мне нельзя садиться за руль. Я тупо в любой момент могу не среагировать на впереди едущую машину и прилично так впечататься в неё, так как на новой машине разгон происходит гораздо быстрее. Я начинаю скучать по своей тормознутой вишенке Кимо.
Однако, мне пришлось ехать. Херова туча дел уже так скаталась в плотный ком, что я не знаю, как я буду всё это распутывать.
Для начала пришлось через весь город ехать в родной район на почту. Пришло мне на старый адрес к родителям извещение от Екатеринбург 26 в 9 грамм. Почему нельзя чётко написать, что это!!!Сиди и ломай голову,что это и от кого! Почта внутри изменилась, стала чище, но я все еще могу вспомнить, как оно было до этого, а значит почте еще меняться и меняться. Чтобы взять письмо, еще нужен электронный талон как в СберБанке. По текущему месту жительства такой фигни у нас нет..и места для аппаратуры тоже.
Получила я своё письмо...Для меня 9 грамм в моем представлении это листов 5 формата А4...А тут...1 ЛИСТ! Ещё и информация для меня не полезная и не нужная. Это тупо штраф за превышение скорости, который уже оплачен неделю назад через ГосУслуги....Зря потраченное время, нервы и бензин...
Вторым делом надо ехать за рентгеном. Вот вроде ничего сложного: приехал-забрал. НО. Что-то этого "но" слишком много становится... Рентген кабинет находится на 7ом этаже А я котик и у меня лапки... А я толстая тефтелька, которая задыхается уже этаже так на третьем, если топать по лестнице. Лифт знаю, что есть, но спрашивать у людей больных я не хочу. Свободный персонал поликлиники найти не могу...Топаю на 7ой этаж...На встречу из отделения вышла женщина и спросила меня "Вы за обедом?"....Какой обед? Обед...Ааааа. Она спрашивает "Вы за ответом?" .... Боже, что со мной...
Дождавшись от меня положительного ответа она удалилась в кабинет. Пару минут и мне выдали этот тёмный прямоугольник, почему то к нему нет описания, возможно оно так и надо, не буду лезть с вопросами.
С 7ого этажа спускаться куда быстрее и приятнее. Пока шла до машины меня чуть не сдуло с этим рентгеном, он очень большой, а ветер очень сильный. Отвернувшись спиной, я пятилась к машине. Ещё и дождик начался. Всё, я под крышей авто, теперь нужно снова сосредоточиться на дороге и механике вождения. Когда же этот период закончится, хочу ездить свободно как на вашенке!!!
Выехать от поликлиники сложно, выезд только в одну полосу, все прутся на встречу, никто не дает выехать. Одна из машин встала, я думала меня пропускают и начала движение,но опять это "но" и встречка поехала. Наши машины чуть не "поцеловались". Я была в ДТП через месяц после покупки Кимо, а тут второй или третий...или пятый день. Кароче, только купили и сразу бить?
Граня(это я так теперь машину буду называть) девственна, в серьезных ДТП она не была. Ей только бампер чинили, остальной кузов и внутренности не биты. Сохранить бы как есть.
Всё, разъехались без аварии и претензий,но взаимным испугом. Далее меня ждет заказ на Лебяжке в аптеке, у дочери закончились лекарства. Да, кстати, она со мной в машине, спит на заднем сиденье в своем автокресле. Хоть кому-то сейчас хорошо...
В аптеке на меня напала агрессия. Я не могла дождаться пока старичёк сложит в свои 33 пакета карточки, деньги, таблетки, варежки?, чеки и т.д. Когда он отошел несколько шагов, я успеле продиктовать номер заказа. Но старику еще и надо было отвлечь кассира "Девушка, а я карточку то забрал?"........................
АААААААААААААААААААААА, да забрал ты всё!!! Иди ужеееееее!!!!!!!!!!!!!!
Благо кассир - это не я и ответила ему по другому, что его устроило и он скрылся из аптеки. ФУФ. Что это было?? Заказ нашли быстро и я опять сижу в авто. Дочь проснулась, сейчас будут слезы и истерика. Мы катаемся уже 1,5 часа. Мне еще нужно выкупить её манишку с варешками, найти Галамарт, чтобы купить термос. Доча, потерпи, пожалуйста...
Пока ехала в детский магазин, сбился внутренний навигатор, завернула не туда и не могла сориентироваться. Но доехала. Встала вдали от магазина, плохо паркуюсь. Пока топала по улице поняла, что замерзаю. Мне нельзя мерзнуть,это сразу простуда и очередные таблетки, а их и так много!
В магазине купила две манишки...Мало мне одной, надеюсь не зря купила. Варежки очень нежные внутри, мне завидно, хочу себе такую же нежнятину!!
Всё, едем за термосом. С ним всё вышло просто, он один с трубочкой, как раз рисунок детский. Дороговато, но других вариантов нет. Ребенку при ангине надо теплое питье...

Недавно я познакомилась с таким понятием-явлением как "сквирт". тема 18+
Неожиданно для себя и первый раз, вчера. Не знаю, понравилось ли это мужу, как-то реакция его не проявилась особо...Да он и не эмоциональный человек, говорить на тему секса вообще не будет. К сексу приходится готовиться самой, иначе это пытка какая-то, а не секс...Готовилась я сегодня чуть по другому чем вчера, но в принципе, можно было бы и повторить. ОДНАКО обойдемся без НО мне поступил отказ "Я что-то переел, но рыбка была супер."
Мне поступали раньше отказы, но из-за еды...впервые. Отказ для меня всегда дается болезненно. Ведь с...мля, как назвать это состояние излишним возбуждением? Да. С ним что-то нужно делать. У меня нет ...сложно пишется, а выговорится надо секс-игрушек, чтобы кхм... снять напряжение.
Так, успокоимся и пишем дальше, ведь день еще не кончился!
Укорочу рассказ. Уснуть у меня не получалось, было обидно и толстой тефтельке было грустно...
Поговорить не с кем, в голову стали лезть не хорошие мысли. которые уже длииительное время сидят, лет так с 14, наверно. Тут же и мой любимый суицид. Я же на 7ом этаже живу, раз и все.
Раньше было много людей, которым можно было открыться, но доверие куда-то делось и вместо этого появилось чувство, что меня используют. Используют для того, чтобы жилось легче. И я всегда была услужлива, старалась быть внимательно. Были моменты, когда у меня были проблемы, а помощи не было.
Вот как сейчас, хочется кричать. ПОМОГИТЕЕЕ! А никто не услышит, все живут своей жизнь, на меня всем наплевать. Даже с теми, с кем я живу, на меня наплевать. Не хочет муж ковыряться в моей тонкой организации, слушать про моё прошлое...заниматься сексом не под телевизор. Я скучная? Я не нужная? Какая я? Для чего?
Говорят-все проходит...Кроме одиночества...
Вот во что вылился мой плодотворный день, мой хороший вечер. Выходные совместные дня я вообще проклинаю. Уборка, готовка,куча вопросов\дел\обязанностей\долгов,а вечер вообще без сил, ночь в судорогах....Я не живу, я существую....
Решила я восстановить пароли от Дайэри, зашла с телефона, полезла по дневникам, которые существуют давно, но я как-то не читала их никогда. 2012-2013 года, вот куда меня занесло на этот раз...Один дневник живой еще до сих пор. Читала, думала, сопереживала. Но там обо мне не много, да и не заслуживаю я многого. Захотелось поговорить с владельцем дневника. Начать разговор сложно.
Но поговорили, хоть немножко. Я о человеке ничего не знаю, а из былых времен ничего уже не помню ведь я всячески стараюсь забыть, все забыть, чтобы больше не было больно, чтобы больше не было обидно, чтобы как-то жить...дальше/Спасибо за беседу, хоть и позднюю. Мне стало легче, на чуть-чуть легче. Я смогла поспать...

Снилась какая-то дичь.
Группа людей, мне не знакомых, хотела поиздеваться надо мной. Меня заперли в небольшом аптечном ларьке. Я осталась там наедине с пенсионером, у нее были ключи. Ей нужно было выйти так, чтобы я осталась внутри одна, до прихода тех людей, кому я стала не угодна. Пенсионера я знаю, отобрать ключи у нее не могу, не могу сделать ей больно или плохо. Она сказала, что уходит и я остаюсь одна. Свет включен. я увидела директорский стол, там были бумаги. Мне удалось найти номер. Директором была моя бывшая работодатель. Я позвонила ей, описала кратко ситуацию и она приехала в аптеку. Мы сидели вдвоем, вдруг дверь открылась и начали заходить подростки, с большими спортивными сумками. Некоторые из них были в ступоре, что я здесь не одна. Я предложила проходить дальше в помещение, так как их было много. Некоторые решили, что они пришли не по мою душу и начали трепать директора по голове, типа растормошили волосы. Я не выдержала "Руки от директора убрали!". Это было грубо, резко и некоторые уставились на меня с неприязнью и настороженностью.

Что было дальше я не знаю...Меня разбудили. Может меня изобьют,пока директор ментов вызывает..или нас двоих изобьют и я сдохну в итоге. А может директор с ними заодно и с ехидной улыбкой будет потом стоять надо мной, когда я буду уходить в обморок..или просто умирать... Не думаю,что это чем-то хорошим закончится... Кто эти люди? Что им надо? Почему они так со мной??

С последней записи прошло уйму времени. Зайти и написать что-то я могу только с основного компьютера, хоть и есть другие гаджеты. Сегодня я поменяла режим дня у дочери (?). Да, я уже мама. Капец,я мама!!

Мама из меня никакая... Весы и Водолей всё никак не могут друг к другу притереться. Каждый день соседи сверху, снизу и сбоку, наверно, думают, что я зверски бью свою дочь. Ор стоит не все девять этажей. Иногда мне проще закрыться от этой мелкой капризы в комнате, проорется, замолкнет и можно выходить на диалог. Головой понимаю, что нервов у ребенка не будет вообще и ещё пожинать мне плоды этих оров предстоит впереди. Но год уже прожили и остальное время тоже проживем. Хоть не так скучно в одиночестве)))

Сейчас я сижу без работы. Я только обрадовалась,что хоть где-то я пригодилась. Что могу и делаю РАБОТУ, а не какую-то фигню (например, впаривание джема для рук,т.к. срок годности подходит). Вроде ушла в декрет спокойненько иииии...всё. Лёля ушла-предприятие банкрот (в предыдущих увольнениях ликвидация и т.п.).

Мне нужна вышка, с моим средне-специальным образованием фиг куда устроишься, а вот учиться идти ссыкатно и страаашно. Ну вот куда я прусь в свои 30 лет? Ах,да и моё любимое: "А оно мне надо? А ВДРУГ не устроюсь потом никуда? Кому я нужна в свои 30 лет?". Как же я заколебалась каждый день сама себе отвечать на этот вопрос...МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ, ПОМОГИТИИИИ!!!!

Что еще у меня интересного...Добавилось уйма людей, которых я ненавижу. Причем каждого за что-то своё. Превращаюсь медленно в злюку. Я никому не хочу доверять, ни с кем не хочу говорить и что-то обсуждать. Всё сложно, очень сложно. Закрыться и отсидеться не получится как раньше,дочь тупо не даст.

И да, она проснулась я пошла работать мамой))))

Я вижу наш текущий сад с большим зеленым домом.Мама прибирается в доме,отец что-то приколачивает на кухне.Я какую-то книгу читаю. Я знаю,что мы ждём гостей.Семья у нас не такая как обычно,а какая-то более идеальная, что ли. К дому подъехала машина,вышла тётка,брат двоюродный,дядька,ну и двоюродная сестра,куда без неё. Также они привезли с собой таксу Лесю. Леся бегала по дому за двумя котами...или кошками, вроде наши,но выглядят не так. Еле-еле их разняли. Бабушка усадила меня рядом с собой на веранде,спросила как дела-я ответила,что хорошо.Она улыбнулась,давно я этой улыбки не видела,бабушки то уж нет в живых как год..даже больше...
Провал.
Мы уже стоим на улице и собираемся гулять идти на карьер,уже почти вечер,солнце садится. Ко мне выбегает Сим,он бежит ко мне,торопится и призывающие мяукает. Типа,меня забыли. Подбежал и прижался к ногам,смотрит прямо в глаза-как раньше. Его взгляд говорил об одном:меня возьми с собой,неси на ручках. Я не могла никогда отказать такому его взгляду,так и во сне,взяла его на руки. Я так по тебе скучаю,Сим....