сон от 27.02.16 Ти....

Мне снится,что я нахожусь в другом городе,он разрушенный,но людей много.Все мы в одной лодке после какого-то бедствия. Мы не голодаем, у нас просто нет домов и удобств. Я пока одна,ползаю по пустым помещениям.
На меня кто-то хочет напасть,я шкурой чувствую,и пытаюсь спрятаться и убежать.Сердце бешено колотится-но убежать не получается.Из-за угла меня кто-то хватает за руку и тянет к себе.Дальше я бегу за маленькой чёрно-белой фигуркой. Мы выбежали из помещения и оно рухнуло. Фигурка повернулась ко мне лицом-Ти? А она то как в моих снах?
Она подошла ко мне и прикоснулась рукой к лицу как обычно делают любящие люди…Моя рожа грязная,но её это по ходу это забавляет. Мы начали путешествовать вместе по этим развалинам-я была влюблена. (WTF??)
Однажды на меня снова накатила паника и я снова началась нестись за Ти,убегая от чего-то,но Ти провалилась….я бежала дальше и слёзы лелись ручьем….Я потеряла любовь,я думала,что она умерла и вернуться у меня не было возможности…
Прошло очень много времени-город восстановили.Я уже в приличном обществе и иду на выставку хэнд- мейда в частную квартиру. Презентацию ведёт девушка очень похожая на Ти. На ней рисунок кошки,платье Лолиты розового цвета. Надеты ушки из проволоки. Когда все ушли я позвала её по имени. Ти оглянулась,но выбежала от меня из квартиры. Я не ринулась догонять..есть ли смысл,если у неё нет желания меня видеть?
У меня срывает крышу от одиночества, я иду по ТЦ,похож на наш Тагилстроевкский -по расположению павильонов.
Я вижу снова чёрно-белую фигурку…это Ти,она работает парикмахером,но клиентов нет.Она убирает помещение. Я решила воспользоваться услугами-ведь так она не сбежит. Я задавала ей вопросы,не знаю какие,пока она стригла. Но ответы меня разочаровывали.После выполненной работы я расплатилась с Ти и она закрыла павильон.Я снова не пошла за ней….
Снова будильник... Не знаю,как-то грустно ото сна..я После этого Ти в соц.сети нашла,но писать не могу...стоит картина из детства,но об этом не буду)

---

сон от 26.02.16 -свадьба?венчание?платье? Нееее,лучше домик,чай и мультики))

Начался сон с того, что я иду по улице в свадебном платье с пышной юбкой, такие платья ещё у фигурок на свадебном торте делают. Иду я вместе с Футабой и ещё как-то девушкой. Я чувствую, что девушка мне знакома, вроде как учились вместе, но ни имени, ни восприятий -ничего. Кроме этого на свадьбе ещё где-то находятся три моих одноклассника, Никита Хлюпин, Ковальчук Евгений и паренёк…по восприятию вроде как Федоров Иван, внешне не похож совсем.
Я со своими одноклассницами зашла внутрь ТЦ.ТЦ сам по себе не большой, двухэтажный, но вся деятельность только на первом этаже. Там есть несколько павильонов, а всё остальное это ресторан и кафетерий. Мы зашли в один из павильонов, на удивление, я туда влезла со своей юбкой. В павильоне продавались всякие безделушки-бижутерия. Подруги носились по магазину, притаскивали мне всякую ерунду, но мысли в голове были тревожные и я отмахивалась от всех принесённых мне вещей- этакая капризная невеста. Церемонии ещё не было ,но и мужа рядом тоже! Муж Макс во сне)
После я решила выйти из павильона и разместилась в пустом кафетерии, людей там не было, заказы принимали в ресторане ,поэтому никто особо не напрягался из-за того, что нас выгонят.
Подъехали мои родители и я, оставив подруг ,ушла в ресторанную зону. Родители что-то мне говорили, я что-то отвечала, но что именно я не запомнила..мне протянули конверт, внтури были приглашения в деревню на купание. Было очень трогательно. Родители остались сидеть в ресторане, я ушла к подругам. К ним уже присоединились три одноклассника. На меня…в платье, особо никто из них не отреагировал. Евгений спрашивал у Футабы о том, что многие боялись её приглашать на совместные прогулки, тема оживлённо обсуждалась ,а настроение моё падало и меня начинало всё раздражать. Пришёл муж, вышел из ресторана, значит, разговаривал с родителями Мы вышли на улицу…провал
Я уже в деревне, решила нырнуть бомбочкой. Меня унесло очень глубоко, из недр выползла осьминожья щупальца, и начала тянуть вниз…у меня кончился воздух. Я без сознания всплываю наверх. Из воды вытащил папа, откачал…провал
Я снова в кафетерии и снова в платье???Я уже замужняя, сегодня венчание, муж бегает в ресторане, что-то кипишится. Я не хочу венчаться ,в храм ещё идти….рядом никого, я одна провал
Я на базе отдыха, приехала кататься на санках. Среди жилых деревянных домов накатана лыжня-куча народу.
Я замёрзла, приехала я сюда с кем-то., но почему то опять одна…Решила попроситься погреться в один из домиков…Открыл мужик. Сказал, что он уходит, но я могу остаться, только сказал запереться изнутри. Я чувствую у него себя как дома -хоть и бываю тут впервые. Очень тепло-большая прихожая с кучей обуви ,одежды, немного неопрятно. Далее два прохода. Через один я попала в тёмно-коричнево-красную комнату. Стоит телевизор, много полок с книгами…он всё это читал? Я села за включенный телевизор -мультики))
Мне наскучило сидеть, пошла во второй проход-кухня. Чайник горячий….чаю бы. В дверь ломятся….я решила открыть. За дверью трое -похожи на безпризорников, которые катались на санках. Простся погреться…не смогла отказать, пропустила только в прихожую. Один самый мелкий суёт везде свой нос, остальные спокойные…может мелкий специально отвлекает,чтобы стащить что-нибудь?
Прозвенел будильник

---

сон от 25.02.16 -мои воспоминания,которые я боюсь потерять..

Сегодня мне снился наш стары сад, где отец отстраивал маленький домик на горе .Где всегда было жарко, где столько детских воспоминаний…
В моём сне это уже не наш сад ,да и вообще по восприятию его там не было. Когда-то был, но сейчас там пустырь.
Я приехала туда вместе с мамой .Хотела показать ей летучих мышей...днём. Приехали мы на пассажирском поезде, когда вышли -была осень. В самом же саду мы оказались зимой, ранней зимой. Было не холодно, просто пустынно, грустно. И я начала рассказывать маме про то, что я была здесь с Рут, что она ползала по заброшенным домам и выгоняла оттуда летучих мышей, а я всегда боялась, что в доме окажется хозяин, какая-нибудь старая страшная бабка в бигудях, грозящая кулаком и орущая бранные речи.
Сад был заброшен и напоминал помойку, под ногами валялся различный бытовой мусор. Но не смотря на это шлось легок как по асфальту. Никто ни обо что не спотыкался, только иногда по пути попадались веточки засохшего пустырника, которые приходилось отодвигать руками.
Вот мы вышли на пустырь, вокруг которого было много пустырника и в нём были тушки летучих мышей -они были замёрзшие, обледенелые и высохшие как мумии. Кто застыл в полёте, кто уже в падении. У каждой было какое-то застывшее движение.
Мама мне ничего не говорила всё это время, просто с брезгливостью разглядывала издалека трупики мышей. К нам из пустырника вышла женщина. На ней было клетчатое синее пальто с потёртым мехом на воротнике, волосы были забраны в высокую причёску, цвет волос отдавал фиолетовым цветом. Выглядела она неопрятно и меня что-то в ней настораживало, маму тоже. Женщина спросила, что мы тут делаем и я ей рассказала часть своих воспоминаний -она посмеялась и ответила, что нам тут делать нечего. Мол, мы городские очень брезгливые неженки, которым сейчас за воспоминаниями не стоит гоняться .Потом к ней присоединился ещё один бомж-мужик, тот совсем был нелицеприятный. Она также вкратце пересказала мои слова и они вместе стали нас высмеивать. Я поспешила увести оттуда маму. Мы вышли на дорогу, чтобы идти на поезд. Мама наконец начала говорить -но речи были не из приятных: «Да зачем я только поехала, зачем оно надо было…» иТ.п.
Эти слова расстроили меня ещё больше, мне и от бомжей было не по себе. Мы почти подошли к своротке на прямую через лес к остановке, откуда и пришли, но своротки не оказалось -сразу шли рельсы,а за ними деревня..или нет, город-деревня, там были и деревянные дома, и пятиэтажные строения. Я начала паниковать, что я не знаю, где нахожусь. Мама начала успокаивать, что нужно спросить дорогу, но люди были только по ту сторону рельс и я начала думать, что если я туда перейду, то обратно уже никак не вернусь. Моё прошлое потеряется, мои воспоминания…исчезнут.
Далее прозвенел будильник, мне пришлось встать на работу, но ото сна остались не очень хорошие впечатления…

---

уже как год...

Сколько времени от меня не было записей,до ужаса долго...почти год.
В мой жизни настал период неопределённости.Меня это не радует.Ранее у меня была цель-я к ней шла,добивалась,придумывала новую и с уверенностью шла дальше. А сейчас....
Как не стало Симоши,так я и расклеилась.Да-дом,работа,какая-никакая семья,но это всё не то...Да это были мои цели...Жизнь без этого не существует в этом мире,увы...Новой цели так и нет.
Сейчас я загоняю себя всё больше и больше в депресняк. В жизни не осталось..душевности?Да,скорее всего её самой.Я не могу подойти к мужу и по филосовствовать на какие-либо темы,я не могу выйти с ним ночью на улицу под звёздное небо,т.к. он всегда спит,когда ночь на дворе.Ко мне же сон приходит теперь всё позже и позже. И я начинаю сама себя своими мыслями,рассуждениями загонять вглубь себя.А звёзды на улице я уже не увижу-я теряю зрение,быстро и беспощадно.
Я попыталась найти человека,который смог бы меня слушать,но как-то его язык длиннее,слушать приходится мне.Меня он не слышит. Так,для разнообразия можно и с такими людьми пообщаться...Опять же разнообразия людей мне и на работе хватает.
У меня был месяц снов,даже где-то записи есть в электронном виде,может выложу как-нибудь...

---

Мне скоро 25...

Один мой знакомы говорил,что время у него в этом возрасте стало бежать быстрее....не знаю...у меня как-то не так.Есть только ночь стала короче.
29 и 30 выходные,все занятые...как устроить себе нормальный праздник в одиночестве? В идеале свалить куда-нибудь....на какие ши-ши только....да и живности дома много-не свалишь никуда.
Шериданс бы...или Джемиссон....свечей и музыки...и чтобы букет домой принесли на заказ...по доставке....и чтобы выходной был на следующий день...щас назаказываю-потом мне судьба пинком под зад выпроводит из дома Х)))

---

Что-то больничные выходные проходят не гладко...

У меня создаётся впечатление,что по жизни у меня что-то не так получается...причем не получается всё!
Друзей у меня нет,истинных настоящих,которые знают всю твою подноготную,всю правду о тебе,кто слушал тебя и знал,о чем ты думаешь. Некоторые возмутятся,по этому поводу,что как же так-знакомы столько лет. Те кто знаком со мной много лет,прекрасно должны понимать,что они уже по рангу выше,чем настоящие друзья-они часть семьи.Я ведь не отказываю в помощи-верно?
Однако, и я другом быть никому не могу,не получается.Вроде вот он,человек,готовый с тобой встречаться несколько раз в неделю и слушать тебя,но я его слушать не хочу,не хочу раскрываться перед ним. Или бывает такое,что просто не перевариваю его поведение. И получается,что из разряда друг-переходит в разряд,просто знакомый. Иногда вообще просто перестаю контактировать...тогда это уже "никто".
Вот,кстати, про семью сразу. Облазала все странички в вк у знакомых,одноклассников,родни. Всем мужья делали предложение-я какая-то особенная? Сама себя просто выдала замуж....хочется пойти,развестись,чтобы он сделал это предложение...это так мне мозг ебёт,что я прям не могу. Вот как так?

---

Когда живёшь ради кого-то,а его потом не становится-теряется смысл всего.Смысл идти домой,где тебя никто не ждёт?Смысл закупать продукты,если поделиться ими не с кем? Смысл прислушиваться к звукам,если знаешь,что его нет рядом и уже никогда не будет?Как жестоко просыпаться и ждать,что он подойдёт к тебе,что как прежде под его шагами будет шуршать одеяло,что его мокрый нос уткнётся в твоё лицо,что раздадутся звуки,которые успокаивали тебя на протяжении 15 лет!

---

Я живу с человеком,к которому я не могу подойти с советом-"а как мне быть?...что бы ты сделал на моём месте?". Ответ как всегда только ором:"Чё ты пристаёшь со мне с глупыми вопросами!!" -а что если мой ребёнок задаст ему подобный вопрос, какая будет реакция?Если такая же-то увы,это нафиг мне не надо.Мне хватило моей психики,чтобы еле-еле выстоять подобные ответы,чтобы создать своё мировоззрение и не наступить на грабли.
Он не пытается понять душу,он вообще не имеет своей души.Он только делает,что ему говорят-но фантазии,романтики,душевности -в нём ни грамма.....

---

Давно не появлялась тут...

И правда,меня давно не было.Многое изменилось...и я бы не сказала,что у меня всё отлично,хорошо или даже нормально.Я себя снова чувствую как эмо-у которого нет ни на что ностроения,меня накрывает медным тазом унылый и долгосрочный депресняк.Ну,обо всё по порядку...
В мае мама поторопила Макса делать мне предложение, результате он не сделал никакого,но при этом подготовка свадьбе началась...ах,да,к бракосочетанию,какая ж это свадьба.Напоминает это всё брак по расчёту,так как я не слышу фраз"я тебя люблю","а давай съездим\сходим\погуляем".Я два месяца собирала себе букет невеста-сегодня я всё свои труды сложу в мусорный мешок,так как не судьба ничему этому сбыться.Мать будет орать,что платье за зря купили такое дорогое,как и костюм жениха,в принципе.У нас лежит 10 000-на шкаф,но на свадьбу деньги предоставляют только мои родители,почему то.Макс орёт,что он будет голодом сидеть,чтобы не выслушивать про шкаф.У меня на этот счёт своё мнение-я не готова голодом сидеть из-за какого-то шкафа,это абсурд,тем более на свадьбу денег надо. В общем вчера он ужинал один,а я отмокала в ванне,ну вы знаете-без слёз у меня ни куда.Но это цветочки-у меня болеет Сим,инсульт и на глазу расплавляющая язва.Ходит плохо,чувствует себя не знаю как-но скорее всего тоже также плохо.Макс помог два раза-а потом тупо забил на лечение,"спасибо" за помощь,млять.
В общем не хочу я никакой свадьбы,я не готова прожить с данным человеком остатки своих дней-такие отношения удобный,квартира,машина,но в плане психическом ещё худе.Отношения от ругани к ругани-это не отношения.

@настроение: поганое,депрессивное

---

Как то всё...не так...

Сегодня очередной выходной был убит на разъезды по городу.Дела все сделаны,обещания почти все выполнены.Но всё равно как-то всё тревожно...
У Тапочка всё хорошо,новые отношения-всё серьезно,МЧ вроде не из бешеных гуляк,с которыми она ранее тусила.Пока она рассказывала-я радовалась,что хоть у кого-то все более менее.Хоть Тапочек мне особо и не друг-но я всё равно очень-очень за неё рада.Зашла к Амадочке на работу,так получилось,что пришлось и по делу и без дела зайти.Надеюсь,что она не подумает,что я только из-за номера телефона зашла,так как я и так собиралась заглянуть.Проблемы в её жизни не кончаются,но я почему то 100 % уверена,что всё пойдёт как надо,просто выход где-то за поворотом...скорее бы уже ей туда завернуть.
Макс сейчас со своими друзьями из-за этого пришлось уходить из гостей раньше,иначе просто не успеть на автобус до дома-смена района проживания мне совсем не симпатична.Не хватает парка большого с тёмным небом и кучей ярких звёзд.Улиц притемнённых и людей бухих.Аллеи очень длинной и лавочек пустых....да просто тишины.
Почти обзавелась новым другом на работе. Девчонка скоро выходит замуж,сильно кипишит по поводу всего,думаю это многим знакомо..только не мне,мои отношения пока стоят на месте,что у Куси в голове-не знаю...а может и не стоит торопиться..пусть что будет...

@музыка: Wuuha ft Ali – Закон каменных джунглей (минус)

@настроение: апатия

@темы: отношения,друзья,всё хорошо,пусть что будет

---

На работе грусть печаль,всегда волнуюсь,когда приходят клиенты и за спиной злостный начальник смотрит за всеми ошибками.Я начинаю тупить в его присутствии-работа новая,сфера новая,к грубому обращению с клиентами я вообще не привыкла.Начальник всегда говорит:"Что ты с ними сюсюкаешься!Представь,что они тебе денег должны,а не нашей компании".Но он ведь не знает,что большинство мои финансовы проблем от того,что я постоянно всем всё прощаю,отмахиваясь:"Да ладно,уж сколько времени прошло..."Ладно,я подожду ещё пару месяцев,чтобы сильно тебя не топить ещё больше в денежном плане","Да ладно,после праздников,а то сейчас много на подарки уходит".....Это что?Слабохарактерность?Наивность?Или что за х-ня такая?Что делать пока не знаю.
Любимый всё также мою самоуверенность топит глубже и глубже,про комплекс по моей фигуре он поднимает уже каждый день,а иногда и я сама как-то выковыриваю эту тему на поверхность.В общем мнение такое,что его я совсем его не устраиваю-то и сё не делаю, и не худая и не спокойная,один секс только.Станешь тут спокойной,когда сомневаешься в своих силах,в своем авторитете....У меня нет никакой уверенности.
Некочка мой любимый болеет,я не знаю как повлиять на здоровье,без специалистов никак...Но садить на уколы не хочу,он опять будет меня ненавидеть....
Мелкая меня не слушается...Сейчас пересматриваю сериал и там главный герой с собакой общий язык не находит,чем то похоже на мою ситуацию-только в сериале нет ответа на решение проблемы....

@темы: неко,нет уверенности

---

А может что ещё успею?

Скоро мой год кончится,приобретённое в этом году останется,но в будущем посложнее будет.Как никак не мой уже год!
Некоторые люди пишут свои списки в начале года,что они хотят сделать,у меня такого желания не было и подобным я никогда не занималась.Но сейчас за месяц с копейками появилось желание составить список,что мне ещё нужно успеть сделать...ну и подумать КАК это сделать:
1.Отдать долг ИнкогнитоН.(этому парню я должна маленькую сумму,но всё никак случая не находилось,чтобы вернуть.Да и на душе не спокойно,хотя я и говорила,что НЕ надо делать то,что он сделал)))
2.Поменять работу!Да,за год второй раз!!Потому что нормальную работу хочу,а вот сдохнуть в НГ-не хочу!!!><*
3.Закончить долбанный ремонт хотя бы уж в одной комнате!!!Пусть без мебели,но чисто,спокойно и опрятно!(я так устала жить в раздолбанной квартире...)
4.Купить отцу видеорегестратор-видимо без этой штуки перед гаишниками он всегда будет не прав((
5.Нацепить силиконовые когти своим кошачьим.(успею или нет-не знаю,но очень хочу.Пока жду доставку по почте)
Пока всё,что вспомню-добавлю)))Или вычеркну,кто меня знает)))

@темы: Новый Год,список желаний

---

04.11.14

День не дал положительного результата.Замена половины смены с кассы на отдел овощи/фрукты,стало ещё сложнее!Да,не разрываешься между кассой и отделом.Да,от тебя много не требуют,ты ведь кассир.Это безусловно плюсы,но это всё жутко тяжело.Тяжёлые коробки с фруктами и овощами,которые нужно вывезти из склада,который,кстати говоря,я еле-еле открываю,поставить на телегу и довезти до отдела,никого не задев из работников и не дай боже покупателей!Собрать испорченное,увезти на склад,вывезти со склада новый товар,разложить испорченный по коробкам на возврат,разобранные пакеты перевесить и застикированные вывезти в зал. Куча,уйма работы!!Моё тело на столько отвыкло от ранних утренних физических нагрузок,что болела связка на ноге.Я хромаю,как хромоножка,блин.Кстати,познакомилась ещё с двумя людьми Ольга и Максим с отдела овощи и фрукты.Они работают чисто продавцами в таком же дебильном графике,как и я.Зарплата отличается тысячи на 4-но здоровье они гробят гораздо больше,чем зарабатывают. Общались они со мной не много,держались отстранёно,увы,но я не в их пати.
В 21:00,по идее российского законодательства, я должна была уйти домой,но смена стоит на кассе до 2:00-я высидела её ВСЮ!Не люблю ночные смены,народу нет,работы нет,спать хочется и раньше никто не отпустит.Последние 3 часа рабочего времени два последних кассира-я и Татьяна(которую не забуду) просто сидели и считали...не знаю что считали,просто сидели,потому что по 3 человека в час на кассе-это очень мало.Ужасная система работы в ленте."Гибкий график"-который прогибает тебя так,что не разогнёшься!

@музыка: Loess – Viscer

@настроение: уставшее

@темы: Татьяна,ночные смены,лента,Ольга и Максим,овощи и фрукты,яблоки,два часа ночи

---

Как заставить человека запомнить его?

Вышестоящий вопрос меня никогда не затрагивал,но его отрасль меня затрагивала всегда-как запомнить человека,если он особо ничем не отличается?
Но в моей жизни появился человек,который смог заставить меня его запомнить.Эта девушка очень стройная с рыжим каре и довольно высокая,с ней интересно общаться-мне по крайней мере.Вчера я узнала,что она скорпион,что напомнило мне об Любовь Вагнер,с ней тоже было очень приятно общаться,хоть и отличаются эти люди друг от друга существенно.
Так вот,общаясь с этим человеком, я рассказала о том,что множество людей здороваются со мной,но я их не признаю.На автомате здороваюсь в ответ и всё,дальше провал.Меня спрашивают как дела,я отвечаю,задаю аналогичный вопрос-но выяснить кто это,мне не помогает.
Тогда данная девушка спрашивает:"А меня то помнишь,как зовут?". В лоб,заданный вопрос,вывел меня из привычного равновесия.Смутившись,я всё таки ответила,что нет.Честно,думала,что на меня обидятся и перестанут общаться.Но нет.Мне протянули бейджик-Татьяна. Теперь я помню этого человека постоянно и уже не забуду.

@музыка: Loess – Bud

@настроение: задумчивое

@темы: скорпион,знак зодиака,Любовь,Татьяна,стеснение,напористость

---

Состояние пред сна.

Вчера не могла долго уснуть:было душно,жарко,то холодно,крутилась в кровати несколько часов.Даже Лисю разбудила,скорее всего,несколько раз,потому что задевала его.Было такое состояние,как будто я внутри шара или скорее всего мячика с давлением воздуха.Потому что было такое ощущение,что меня сейчас расплющит.Спала я в результате или нет-по ощущениям сложно понять,однако смена рабочая прошла довольно быстро и не тянулась как всегда.
Сегодня на работу к 9:00 и до 02:00-выживу или нет -не знаю.Перед сном взору представилась коробка из-за корейской морковки,только чистая и без морковки.А также камушки,синие-умбра,и я их в эту коробочку,считая,и закидывала.Так и уснула сегодня утро более менее бодрое.

---

Котябрь.

С августа многое поменялось.Мы съехали с одной съёмной квартиры и присоединились к друзьям на другой съемной квартире.Было довольно не привычно наблюдать,как две не расписанные пары живут вместе.Ведь раньше там жили трое друзей,дороги которых разошлись и разошлись не при приятных обстоятельствах Лися всё работает,а я в свою очередь пытаюсь всё поменять и повернуть так,как мне надо. Цинично,высокомерно,но по другому жизни у меня никакой не будет.Мама постоянно дёргает,что нельзя так,но как ещё то?
В сентябре мы перебрались жить к родителям.Власть мамы чётко чувствуется,что весьма не приятно-бежала,бежала и опять в никуда-обидно. Купили квартиру в ипотеку,на ГГМ-жуткий район.То ли привычный Тагилстрой: огромный парк в котором ночью звёзды видно,куча развалин,где можно уединиться со своими мыслями,тишина и покой. А тут всё импульсивно,всё светится,куча машин,куча людей:кто вы,куда вы,зачем вы тут вообще?
1 сентября к нам в семью присоединилась Рыся.Маленькая,глупая-кусается и когти распускает.Пока не знаю,как воспитать,но может чего и выйдет.С Симошиком сдружились,но не сразу.Сейчас играю вместе и носятся как кони по квартире.

---

Сомнения...

Когда всё вроде бы подошло к концу.Вроде бы всё устаканилось и стало понятно,что делать дальше-начинаются упрёки.Лучше бы ты не делала то и сё.Сомнения не понятные. Тогда и я начинаю сомневаться-а надо ли оно тогда мне всё?Я живу,никому толком не мешаю.Жизненная цель была-исчезнуть,пропасть.Для чего меня тогда надо было выковыривать оттуда,чтобы потом опять сунуть "с головой под воду".Мне и так позитива не хватает,недавние события тоже оставили глубокий след...Я не хочу ничего делать...теперь я опять не знаю куда податься...и во всём этом виноваты Вы.

---

Прошлое...

Когда времени свободного становится уйма,не знаешь куда деваться со всеми мыслями,желаниями,целями(если есть таковые). Не знаешь куда приткнуться. Голова просто взрывается! Иногда всплывают моменты прошлого,начинаешь их оценивать,пытаться смотреть по новому и порой даже сомневаться-а правильно ли сделала?
Столько людей по перебывало рядом: чьи-то слёзы, чьи-то рассказы и душевное равновесие,устремлённость к чему-то,чьи-то тёплые руки,чья-то широкая спина для защиты и опоры,чьё-то развлечение или увлечение...всё это прекрасно,может мне этого всего сейчас и хочется,но на долго меня не хватит.Я опять скроюсь,запрусь к четырёх стенах и накроюсь одеялом с головой,чтобы никто не видел и не слышал о моих слезах...

---

В друзьях совсем скоро не останется не женатых и не замужних-и это хорошо,хоть и грустно. Как-то странно получается,люди желающие свадьбы,семьи,детей и т.п. получают это,но спустя довольно большое количество времени,это если с другими сравнивать.Другие же-вроде как и не хотят,им и так не плохо и тут-как снег на голову. Они рады,это хорошо.Жаль,что семейная жизнь зачастую меняет людей.Некогда бойкая девчонка,готовая ползать по всяким горам,долам,захолустьям-превратилась в мамочку,которая только со своей семьей. Это была её мечта-о чём мне ещё говорить. Парень,как ещё один пример,некогда боец в теле,рок-любитель,буянщик-становится..подкаблучником и дрищём. Вот он вообще о семье не думал-а тут приручили как собаку. Хм...ещё пример. Тусовщица,многогранная в общении-становится просто тупо заложником семьи-муж шизофреник,дочь не разговаривает.Хотя семью она желала всю свою жизнь.
В общем к чему я.Что блин создание семьи-это как засунуть руку в шляпу-цилтиндр,а уж какую "гадость" ты оттуда вытащишь - не нам решать Х)))

---

У каждого человека есть своя мечта...или хотя бы направление в жизни. Но не все знают и понимают,что с этим делать.Тыкаются как слепые котята.И я,увы,отношусь к тем людям,которые не знаю или не понимают. Я не обладатель способности твёрдо стоять на ногах,я не умею быстро ориетнироваться в ситуациях. Именно по этому я не имею большого круга общения людей. А людей,на которых я могу положиться, и того меньше.
Однако,не стоит забывать о моей способности-создавать проблемы,не только другим,но и себе в том числе. Это как в былые времена: начать учиться в школе и поставить цель-скорее закончить и забыть как страшный сон;перейти в училище,превратиться в прогульщика-и тоже поскорее закончить "учебу";начать учиться в автошколе,устать в ней учиться-к счастью,сдать экзамены,но при этом,оставив кучу нервов...а,да,ещё пара моментов-переезды! Съехаться вместе с друзьями и понять,что не все они истинные. И в конечном итоге, съехаться с противоположным полом и понять,что он мне нужен.
Только бесконечные переезды,обучение в автошколе,дали мне хоть и маленькую,но возможность думать,что я не такая,никому не нужная безнадёга. Бесконечный перебор партнёров,с моей то привязанностью,было как самобичевание. Вроде весело,но не то и жутко больно.
Сейчас идёт год лошади-мой год.Автошкола-это первое,что я сделала и убила на это 3 месяца. Следующий пункт-квартира. На это у меня уйдёт гораздо больше времени. Может 5, может 10 лет. Единственное что напрягает-родственные связи. Из моей родни вс очень холодно относятся к моим затеям: смена места работы,приобретение квартиры,возможно брачные узы. И ни один во всём этом меня не поддерживает. Каждый в чём-то соем. Мать помогает с квартирой,но не понимает как это можно делать без брака. Бабушка против новой работы,но помогает финансово с квартирой.А отцу вообще наплевать на все.
Я чувствую себя очень усталой.Я устала разрываться между ними всеми. Вместо того,чтобы сплотиться-они как "Лебедь,Рак и Щука".
Я ещё посамоубиваюсь пару месяцев,но потом я боюсь,что не всем скажу "спасибо",а может даже и выскажу,всё,что я о них думаю.
Интересно,что же будет дальше?

@музыка: Lacuna Coil – I Like it