Я всё реже и реже проявляю себя в чем-либо. Все действия кажутся бесполезными, не нужными, не имеющими никакого смысла.
Окружение настойчиво тыкает меня в ребенка под коим "похоронены" абсолютно все вещи, начиная от проявления каких-либо своих желаний и заканчивая стандартной гигиеной. У меня нет времени на себя, нисколько.
Мой день начинается с открывания век и мысли "что, уже?". Хоть 8 часов сна, хоть 4, хоть 12, я не чувствую того, что был отдых и сон.
Далее по накатанной: всех разбудить, помыть, покормить, одеть. Желательно никуда не опоздать и не врезаться ни в кого по пути. Аварий мне уже хватило.
Потом более менее прийти в себя на работе под чашку кофе. Снова столкнуться с безответственной, безынициативной толпой людей. Просидеть нифига не делая 8 часов с перерывом на обед, который для меня завтрак. И снова тащиться через все районы за ребенком. Потом в обратную сторону на занятия. Так и вечер наступает, ужин и спать.
Не ляжешь спать сразу, привет бессонница. А впереди еще 4 дня рабочих...В субботу тоже беготня. В воскресенье день "отдыха". Привет посуда, бытовуха, магазин, готовка и т.п. Ооочень интересная жизнь.
Что мне еще предлагают люди рядом...как оно. Не приуменьшай свои заслуги.
Да, я наконец-то закончила учёбу в декабре. На дворе февраль заканчивается, у меня нет документов на руках. В августе надо занимать еще два года жизни под это, но я не хочу. Я не вижу смысла. Практики то нет.
Да, я строю другое жильё. А зачем? Я хочу закрыться, уйти от всех воспоминаний. Забыть всё на свете.
Да, я ребенка пытаюсь развить в разных направлениях. Но жутко меня бесит вдалбливать что-то в чужую голову. Одно дело менеджера научить программе, а другое-человека научить жизни.
А приправой ко всему выступают пожелания сделать что-то еще. У меня нет времени жить, только на существование.

---

Странная тенденция...сегодня уже снова 5 число, но уже другого месяца и я снова тут. Что-то поменялось: внутри, снаружи? Не понимаю. Месяц в больнице дал просто выдохнуть, а не нестись без оглядки в клубке дел. Хоть эти дела сейчас опять вернутся и будут со мной, но я попробую как-то по другому смотреть на них. Что отличалось пока я была в больнице еще? В течении месяца рядом были люди, всякие разные, но общение помогло как-то выстроиться, ожить, а теперь опять...пустота, тишина, повседневность, стабильность и как обычно отсутствие сил и желания на что-либо новое. Утренняя таблетка пока спасает днём в будни. В выходные я её не принимаю и мне плохо, очень плохо. Это остатки с больницы, а ещё есть рецепт на пол года, чтобы выйти из медикаментозной поддержки, это всё сложно. Я сомневаюсь, что произойдут какие-то изменения в лучшую сторону...

---

Прошла ровно неделя с того момента, когда мы с дочерью остались вдвоём. Невыносимо больно слышать от ребенка каждый день одни и те же вопросы: "Где папа?", "А когда папа вернется?".
Его ежедневные звонки мне ничем не помогли, даже немного хуже сделали. Тревога, сплошная тревога. Сейчас начинается две недели тишины в эфире, как буду жить-существовать не знаю.
В голове стоит какой-то информационный шум, пытаясь сосредоточиться на каком-нибудь деле, сразу выбивает мысли совершенно на другое. В связи с этим же дома сплошной хаос, берешься за мытьё посуды, вспоминаешь про белье, бежишь закидывать в стиралку, по-пути встречаешь кошачьих, вспоминаешь про их лотки, дочь под боком просит покормить её, ломишься на кухню кормить, снова натыкаешься на недомытую посуду-это какой-то круговорот. Руки опускаются.
Сегодня пришло осознание, что все дни стали одинаковыми и теперь неделя за неделей будут повторяться, тянуться до не понятно какого времени. Пока катила на работу стало как-то одиноко, родственники все в своих делах, проблемах, на чай некого позвать, ну и поделиться соответственно тоже. Видимо сама с собой скоро буду разговаривать.

---

Ночь с 30 на 31.08.2022 меня прилично так напрягла, состояние непонимания моего местонахождения было и раньше, но тогда это было проще. Я знала, что сейчас могу находиться, например, на рабочем месте, даже если проснувшись я вижу темноту. Варианта всегда было два: либо найти предмет, который подскажет мне, что я дома или включить свет и увидеть своими глазами, что я дома. Всегда решалась ситуация быстро.
В этот же раз я не смогла понять, где я: просто темно, нет осознания, что я на работе, у родителей, в спорт.зале или где-нибудь еще -ничего. Чувствовалось только, что пространства передо мной много, воздуха тоже много - дышалось нормально. Но панику внутри себя не навести это не помогло. Прислушалась, шуршит кондиционер, должен быть справа стол. Нашла стол, гладильную доску, которая стоит не на месте уже неделю, стало полегче. Потом уже и до света руки дошли - поняла, что дома.

---

25.08.2022
Уже два дня подряд мне приносят заказы для оформления в производство. Для меня посещение цеха производства всегда вызывает какие-то не приятные эмоции.

Сначала мне было интересно там появляться, там стоят станки, которых я раньше не видела. Было время я снимала ролик для детского сада о своей работе и об этих станках. Рассказывала как можно проще, чтобы было понятно детям. Жаль, в то время не нашла отзывчивости коллег, которые могли бы сказать пару строк о станках более интересно, чем я. Но не суть...

Вчера в цехе было очень много народу, промелькнула мысль, что я ведь когда-то очень ценила ручной труд, для меня это было важно, ценно, меня туда тянуло. Отец всю жизнь провёл на производстве и трудится там до сих пор. Но, в моём случае, потеряв часть зрения и еле-еле окончив училище из-за него же, путь на производство мне был закрыт. И болталась я неприкаянная не один год, все уговоры родных пойти учиться далее или переучиться воспринимались в штыки. Может так было, потому что ценности в другом труде я не осознавала. Даже взять ту же торговлю, да, там тяжело физически, но особого ума не надо. Вникнув один раз, уже делаешь всё на автомате, что продукты, что одежда - везде одно и то же.

Сегодня в 10 утра в цехе почему-то никого не было из рабочих, свет почти нигде не горел, стояла тишина.Казалось, что если где-то что-то зашуршит, то я явно испугаюсь. Зачем-то посмотрела на потолок, очень высокие потолки, все грязные от металлической пыли. И вот тут я хотела работать? А потолки напоминают РНС (Рут, Нуро, Соша), как же давно это было... Мне нравилось ходить на РНС, это полуразрушенное здание успокаивало, так как было в дали от людей и только от ветра шуршала листва у деревьев. Лето, осень - было шикарное время для посещения. Зимой да, сугробы, не пройти. Когда РНС снесли это было некой трагедией для меня, но видимо надо было предвидеть, что когда-то и дружба разберется на кирпичи и будет лежать огромной руиной. Хотя, возможно, это трагедия только для меня как и тогда с РНС.

Сейчас я просто надеюсь, что меня ближайший месяц не отправят с заказом на производство, мало ли, что ещё будет всплывать, а прошлое... ну его в топку, гори оно всё синим пламенем

---

Привет, спортивный зал.

Сидя дома постоянно накатывает грусть-печаль. Самодисциплина в целом на нуле: то дочь подсунет что-нибудь доесть за ней (мишка "Барни", например), то муж роллы принесет, то меня на пиццу потянет. Мой выходной, это аля "тюдень на диване" Вес оп-оп и уже за соточку перевалил.

С апреля я начала ходить плавать в бассейн. Сначала со мной ходила коллега, потом она привела еще 2-х своих знакомых. Но как-то постепенно, недели через две-три, её знакомые перестали ходить, еще через недельку и сама коллега - я стала плавать уже в гордом одиночестве. Конечно, когда людей было больше, я подстраивалась под них. Плавали чаще всего вечером после работы, т.е. домой я приходила ближе к 22:00. И не дай бог "зацепиться языками" в раздевалке, могла прийти и того позже. Муж был не доволен, у него не получалось укладывать спать дочь, были небольшие скандалы. По-итогу, оставшись одна наедине со своим абонементом, я скорректировала время. По субботам с утра я уже плавала: это было и в 8 утра, и в 9. Пробовал также днём в выходные дни. Но хватило меня только на месяц, одной как-то печально плавается.

Одновременно с бассейном я решила "помучить" свои сосуды. Нашла самый оптимальный вариант Кедровой бочки и начала раз в неделю ходить. Конечно, в идеале, хотелось после бассейна приезжать на бочку, но из 10 раз так получилось только раза 3. Повезло в том, что попалась очень хорошая менеджер, мы с ней слушали музыку вместе, общались и хоть как-то, с помощью неё, у меня частично компенсировалось одиночество в бассейне.

Закончив все свои абонементы я начала паковать чемоданы. С 26 по 30 мая мне предстояла поездка в или на... Аркаим (так и не знаю как правильно) в горы. Меня предупреждали, что поездка будет трешовая. Но она оказалась тяжелой для меня в плане времени отдыха и оказания воздействия на мою отсутствующую физическую силу.
Немного негатива:
1). Ехать в скрюченном состоянии в виду отсутствия места 12 часов! Мне с местом не повезло, это был последний 4-х местный ряд мерса-газельки. Я чувствовала себя как 100-килограммовая котлета в гамбургере: сзади моё сиденье подпирает дверь и куча чужих вещей (отклониться мне некуда), справа холодное окно, слева не добродушная женщина которой тоже места мало , а спереди сосед постоянно отклонял свое сиденье назад, тем самым придавив меня окончательно.
2). За 12 часов езды у нас было 3 остановки, примерно каждые 3-4 часа. На дворе ночь, я пытаюсь спать, придавленная со всех сторон. Вылезла я только 1н раз, но на улице было очень холодно, замерзла я махом, поэтому быстро вернулась назад. Такой разминки конечно мне не хватило, затекало всё постоянно, просыпалась я в пути много раз. Отдыхом я это бы не назвала.
3). Приехали мы в 9 утра, позавтракали и сразу же пошли в горы, без сна. Вернулись часов в 10 вечера, в 11 перед сном был костер, соответственно легли спать уже после 12 часов ночи.
В 3 утра подъём, идём в горы на рассвет - встречаем солнце, затем возврат в лагерь, спим 2 часа, встаем завтракаем и уходим в горы снова до 10 вечера, снова в 11 костер и после 12 отбой.
И так 3 дня, мне такой прерывистый сон не понравился, ранние подъемы для встречи солнца давались крайне тяжело, особенно последний.
4). Проживание было у нас в поселении. До самих гор нужно было пройти 2 500 шагов (да, я включала шагомер, но не засекала время). С учётом того, что мы ходили туда-сюда по 4 раза, это уже 10 000 шагов. Для справки: суточная норма человека. А нам еще в горы подняться и спуститься. Ноги мои совсем были не готовы к такой нагрузке, как и дыхалка.
5). Последняя гора Чека. Вхождение на неё было в самый последний день. Википедия поможет мне всё объяснить: "Гора Чека, её эзотерическое название " Гора Власти " — это самая высокая гора в Кизильском районе, высота ее составляет 558 метров." Сравнение: "Высота Лисьей Горы 265 метров над уровнем моря." В общем, так высоко я еще не забиралась. Однако спуск, дался сложнее: ноги постоянно скользили и было желание плюхнуться назад от усталости.
6). Странное правило "кто как ехал, тот так и едет обратно". Я до последнего надеялась, что обратно поеду не на том же месте, стоит только приложить усилие и занять любое другое место. Но толпа оказалась сильнее и обратно я ехала всё в том же состоянии.
Теперь плюсы:
1). Жили мы в своего рода бытовке, у нас к ней был пристрой-столовая с укрытием. У нас никогда не было холодно или жарко. Внутри был обогреватель и свой электро-чайник Остальные довольствовались чайником на газовой плите. Назывались мы "палата №6", так как нас было 6 человек, спали на 3-х двух ярусных кроватях. Те кто спали внизу, укрывались двумя одеялами, чтобы не мерзнуть. На втором ярусе было тепло.
2). В первый день заныривали в реку Караганка, холодно, меня хватило только на 1н раз. Многие просто даже залезать не стали.
3). Вкусную еду продают местные кафешки, в одной я очереди не дождалась, а во второй очень понравились хозяева.
4). Очень понравился один из костров, когда был обряд с шаманским бубном. После него спалось очень хорошо. Хотя и в другие дни проблем не было с засыпанием.
5). Было тепло, для меня обычно жарковато, но помогло то, что в Кедровую бочку ходила до поездки. Если с ней сравнивать, то и не жарко вовсе.
6). После горы Чека у подножья было обливание водой из родника, говорили что +4 градуса где-то температура воды. 3 ведра выдержала, не пикнула ни разу. Хоть все и говорили, что надо орать. Ну, все вот и орали, пищали, визжали - кто во что горазд. Я смогла только резко выдыхать, на другие звуки меня не пробрало.

Приехав домой, у меня была еще неделя отдыха, очень часто я ложилась спать днём, набиралась сил. Хотелось бы повторить поездку? Я не знаю. Если только исключить некоторые моменты, типа неудобного пассажирского места и подготовиться ещё физически на такие подъемы. А так мне понравилась гора в виде дракона, на неё бы еще дополнительно сходила.

В июне я снова взяла абонемент на плавание,также отходила одна. Даже как-то с неохотой, чувствовалось, что телу этого либо уже не надо, либо нужно разнообразие. Я обратилась к знакомому, который в 2015 году советовал мне инструктора и спорт.зал, а также сам живет "на спорте". Тогда я его не послушала, может и зря, но в этот раз я решила прислушаться и довериться ему. Так с июля у меня появился абонемент в спорт.зал сроком на 10 месяцев. Предложенный знакомым инструктор отказалась со мной работать мест нет, мне назначили другого.
29.06.2022 сделала утренние замеры по всем правилам, вешу я 102,2
бедро 66
грудь 110
талия 102.....пошла на первое групповое занятие "Здоровая спина"- опоздала в первый же день позорище, спасибо высокому парню Филиппу, подсказал что и где брать (коврики, ремешки, кирпичи, мячи). Пока ничего не понятно как делать, была в конце зала, ничего не видно, плохо слышно - в следующий раз сяду ближе, если приду во время. После занятия сидела в их сауне, жарко и прикольно одновременно. Пока только один заход, надо бы 2-4 по 8-10 мин.
30.06.2022 была первая тренировка с персональным тренером. Показал как включать беговую дорожку, велосипед и элипсойд. Сама тренировка была пока не на тренажерах. Прошла фитнес-тестирование, узнала что всё фигово а то я до этого не знала))):
днём вес после еды и кучи воды 103,5
плечи 34
бедро 67
грудь 106
талия 104
видимо дома как-то не так сама замеры делаю, разнятся цифры
01.07.2022 первый раз попробовала растяжку, тяжело, ничего не гнется. Мышцы сводило везде где можно и нельзя. Напугала инструктора, когда он пытался мне помочь, потому что свело резко и неожиданно. Больше инструктор мне не помогал)))
02.07.2022 групповое занятие "Здоровая спина", рассказали, что вечером нужно делать упражнение на спину. Пока думаю, смогу ли делать это ежедневно.
03.07.2022 была тренировка с персональным тренером, снова не на тренажерах. После тренировке пошла еще на групповую растяжку, поняла, что две нагрузки пока ещё мне рано. Посидела в сауне также на 1 заход.
04.07.2022 снова пришла вечером после работы на групповую растяжку, тяжело.
05.07.2022 первый раз пришла на групповую йогу. Начала вспоминать, что я когда-то уже ходила на такие занятия, зря забросила. Сразу поняла, что зажата спина, плечи, ноги вечно не расслаблены в коленях.
06.07.2022 дала день отдыха после 7-и дневной нагрузки. Решила, что так делать перебор, не вывезу.
07.07.2022 тренировка с персональным тренером, снова не на тренажерах. Пошла дополнительно на йогу, думала, что сдохну на ней.
08.07.2022 тянулась на растяжке, уже что-то получается, но есть то, что сделать не могу вообще.
09.07.2022 йога: ненавижу Тадасану (позу Горы) и Уткатасану (позу стула). Туда сюда подниматься, опускаться. Не хватает терпения. Уткатасану я называю "утка"
10.07.2022 тренировка с персональным тренером, снова не на тренажерах, но уже сменили комплекс упражнений. Жду тренажеры.
11 и 12.07.2022 никуда не пошла, накатила усталость
13.07.2022 тренировка с персональным тренером по измененной программе, добавили кол-во подходов
14.07.2022 йога: ненавижу асану Адхо Мукха Шванасана (собака мордой вниз) или как я её называю "муха", руки трясутся стоять в ней. Инструктор бьёт мягким кирпичом по спине, не могу выпрямить, стараюсь.
15 и 16.07.2022 снова накатила усталость. Думаю о том, что мне надоело носить бутылку с водой, надо уже спорт.бутылку купить, чтобы не откручивать крышку.
17.07.2022 тренировка с персональным тренером по измененной программе, снова пошла на растяжку сразу после тренировки. Даже как-то с удовольствием прошло всё. Тренер сказал, что надо идти на спорт.массаж - записалась.
18.07.2022 Утром не выдержала, пошла на весы: 99,8. -2,4кг. Прекрасно. Надо идти дальше растягиваться растягиваться, снова иду на растяжку.
19.07.2022 на йоге опять получила по спине кирпичом. Первый раз пришла на массаж, это какое-то садо-мазо.
Вначале вроде всё как обычно, разогрев мышц, но мотом, он, блин, находит все зажимы. Это жутко больно. Проблемных мест куча.
20 и 21.07.2022 после массажа всё болит, по дому ничего делать не могу.
21.07.2022 персональная тренировка: пересели на тренажеры, подбираем вес. Снова пришла на массаж, всё равно больно. Подумала о том, что если снизу поставить камеру и записать моё лицо, то это будет ржака.
22.07.2022 снова всё болит, терплю, отдыхаю.
23.07.2022 выходной, жду следующую тренировку
24.07.2022 персональная тренировка: утром как-то легче заниматься, но в зале проблема, плохо идёт проветривание. В 11:00 на растяжке включилась вентиляция, стало легче дышать. Устроили БДСМ с ремнями. Очень больно промежность, колени - ни черта не гнётся. Расстроилась.
25.07.2022 выходной ото всего...гуляем,жрём роллы и конфетки
26.07.2022 привет Уткатасана и Шванасана. Я скучала? Ну так, постоим, посмотрим. Опять массаж и опять больно.

27.07.2022 Лихачев Алексей Эдуардович перестал работать в зале, уволился, я осталась без тренера. Завтра меня некому тренировать, предложенная замена меня не вдохновляет. Я пошла в какой-то депресняк....На работе ко мне подошла коллега, она ходит в тот же зал, пожалилась ей, что тренер ушёл. Показала мне в списке того, к кому она хотела бы пойти - записалась...попробую. Сожрала пиццу с горя на пару с дочерью...

28.07.2022 Новый тренер - Туктуров Артём Вадимович. Долго беседовали про мой предыдущий опыт в спорте, про мой прекрасный обморок и скорую помощь. Вроде бы не боится, что брякнусь у него в зале в бессознанку. Много рассказывает про питание. Тренировка больше силовая, боюсь, что будут болеть руки. На растяжке расстроилась, что на уставших руках сделать ничего не могу. Пошла на массаж, там тоже поплакалась, что тренер ушёл. Не так уже больно на массаже было - либо меня пожалел массажист...
30.07.2022 было днём много энергии, потратила на уборку, но видимо продуло кондиционером, заболело горло.
31.07.2022 Болит горло...
01.08.2022 Боюсь с больной идти на тренировку, тренер говорит, что НАДО! Персональная тренировка: начинаем с дорожки или велосипеда, идём на разминку-растяжку, нагрузка уже какая-то другая сегодня...плохо запоминаю, что делать, приходиться просить показать ещё раз 5. С сегодняшнего вечера делать фото-отчет, что я жру. Предупредила, что сегодня точно жру то, что нельзя, ибо 7 лет со дня свадьбы. До кучи бокал вина выпила))
02.08.2022 Горло болеть перестало, зато нос заложило. В зал всё таки пошла. Йога: "Утка" уже не такая страшная, но "собаку" я пока всё также не люблю. На массаже Владимир Эдуардович сказал, что с места наконец-то тронулись. Чувствуется, что плечи, седалищный нерв и часть мышц в ногах всё ещё зажаты. Остальное уже не больно, видимо разбили всё таки.

---

Вчера было состояние не стояния. Ощущение такое, как-будто действие антидепрессанта кончилось и депрессия вернулась. Вернулась без агрессии, к счастью.
Пока ехала по району, искала по-пути следования того, кого мне видеть бы не хотелось. Пыталась "заткнуть" этот бесцельный поиск какими-нибудь другими мыслями, но ничего не шло в голову. Разозлилась на себя, настроение испортилось, полезла бороздить просторы интерната, наткнулась на фразу: "Дружба-это то, что Вы можете дать человеку, а не взять от него". Как-то раньше я не задумывалась о том, чтобы от кого-то что-то брать, зато прекрасно ощутила на себе, как у меня взяли всё что возможно. Итог меня не порадовал, совсем не порадовал. Последовала другая череда статей на подобную тему, настроение укатилось глубоко под землю и так там и осталось, похороненное со всеми моими мыслями.Я переключилась на семейные дела, в ожидании ночного отдыха.

Проснулась в 5 утра, приснился сон: "Я у родителей на балконе, наблюдаю за домом напротив. На улице тепло,но очень темно-ночь. Какого фига я забыла ночью там? Человек, которого я не хочу видеть, точнее только силуэт, выходит на балкон, курит. Затем выбрасывает окурок и начинает слезать по трубам на стене, по подоконникам вниз. Что-то поднимает, возвращается наверх таким же макаром Человек-паук,млять И тёмный силуэт уходит в светлое помещение".

Сегодня мне жарко с утра, наверно вечером буду с температурой. Не выспалась, мысли все путанные. Знаю только одно, мне ничего не надо, никого не надо. Я от всех устала, хочу уехать на несколько дней на перезагрузку. Приеду, посмотрим как оно будет.

На работе нервотрёпка, пришла к выводу, что пройдя всех начальников, коих 5 человек, никому ничего не надо, задачи как ставились криво,так и будут ставиться, идти на помощь и уступки никто не желает. А моя задача теперь ни на что не соглашаться и слать всех с их проблемами, просьбами в свои отделения.

---

Что-то так плохо с утра, физически. Ломит руку, шею. Кашель не заканчивается, пошла вторая неделя злоебучей простуды.
В жизни ничего нового не происходит, потому что со старыми делами ещё не всё закончилось. Ничего нового не появится, пока не освободишься от старого. А я не могу, сил нет.
Пересмотрела фотки в ВК старые, как же давно я не улыбалась. Веры во что-то искреннее, хорошее больше нет.
Муж вчера задел болезненную тему, что слёзы сами по себе полились, горячие. И боль, дикая боль где-то в груди.
Хочу спать, просто поспать сутки бы, может станет легче.

---

Разобщенность людей раздражает, сильно. Я вторые сутки на нервяке, хотя надо бы находиться в состоянии "мне пофиг".
Идеал, который я представляю:
При сдаче документов обнаружена потеря, выявленная через сутки -> Уведомлен начальник участка, который производит сборку документации и который, в принципе, её привез на участок -> проблема не решена -> Обращение на завод к мастеру участка по монтажу и строительству -> проблема не решена -> Обращение к начальнику участка по монтажу -> ожидаемая развязка событий.
В итоге, что я имею:
На 10 раз перерытые мной все документы по объекту, обнаружение пропажи -> Начальник участка говорит, что всё привез, роется тамже в документах ещё раз и нифига не находит -> Мастер на участке рассказывает про пакетик, где данный документ вообще не должен находиться грубо говоря послал нахер нас с этим документом -> Начальник сутки трубку не берет, утром нифига сам не пришел поебать на все проблемы, отправила в ВотсАпп фотку сдатки, прискакал..."Это не мои проблемы, мне нужна сдатка, без документа сдатку не примут"сдатку не примут, но это не его проблема))) -> Дал пиздюлей моему начальнику, сказал, что надо сделать и как (оказывается есть еще и второй вариант: получить бумажку о том, что документа и не должно быть!) -> Я сижу опять жду хеппи энда.
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВО ВСЁ ЭТО ВНИКАТЬ, ЕБАТЬ ВСЕМ МОЗГ?? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СРАЗУ ВСЁ СДЕЛАТЬ НОРМАЛЬНО??? ПОЧЕМУ НАЧАЛЬНИКАМ ПОЕБАТЬ НА ВСЁ??

---

06.04.2022
Чем ближе настает конец всех моих негативных событий и дальнейшее искоренение всех бед, тем как-то не уверенно я себя чувствую. Лишение себя и своей семьи во всём, всегда, не один год...и не 5 лет, а 10!

Я пытаюсь делать так, как правильно и полезно. Но происходит какой-то сбой и я уже делаю не то, что надо. А еще через мгновение начинаю загоняться, что я так сделала.
Вопросы-вопросы, куча вопросов: А могло быть иначе? А тебе оно надо было? Стоило ли доверять? В очередной раз довериться человеку, а теперь ждать результат?
Не люблю ждать...
Доставляет ли мне ожидание дискомфорт? Вроде нет, но оборачиваясь на прошлое - твёрдое "ДА".
Ты уже сделала, не нужно сожалеть. Сейчас всё будет по-другому. Тебя больше не предадут, тебя больше не оставят...Это не те люди из прошлого, это настоящее, сегодняшнее!
Больше не будет больно и плохо, ни-ког-да...

---

21.03.2022 день весеннего равноденствия. К нему нужно было готовиться 5 дней. Вот вроде бы ничего сложного: помыть дом, со свечей подумать о хорошем, не ругаться ни с кем и в дальнюю дорогу не ехать. Ах, да, от гостей еще нельзя отказываться, если позовут. По итогу, дом не прибран, смогла помыть только пару углов и то не считаю, что это как-то отразится в будущем. Свечи пожгла, да не до конца и без всяких светлых мыслей, меня дёргают каждые минут 5 кому носки, кому трусы, кому что. С мужем на фотосессии дочери поцапалась, не может он спокойно реагировать на её истерики. А надо бы молча, в его случае. Собирались уток кормить в парке, позвонил брат, потащились через 3 района в гости. Чем не дальняя дорога.
Родственники продолжают появляться. Сначала брат двоюродный, потом его мама. В пятницу встретила троюродную сестру и её маму. Ну и в воскресенье мама и брат мужа с женой и дочерью. Как-то я на общалась уже с родней, потому что веду себя перед ними не естественно. Мои проблемы им не интересны и вопрос "как дела?" ставит в ступор. Благо за недельку событий много более менее активных и не депрессивных, так есть что ответить, а так...
Сегодня третий раз иду в бассейн на акваэробику. Останется 1о занятия, больше не пойду. На втором занятии расстроилась,что ничего не получается, болит спина (прямо заклинивает). Часть средств через профоюз на работе вернуть не могу, нет чеков, так как тренера работают как самозанятые мать их.
В конце этой недели опять напряженка: пятница-бассейн, суббота-массаж буду орать от боли, воскресенье-ногти. И всё это разные люди, с каждым надо разговаривать, что-то рассказывать...
Общаюсь с одной женщиной? девушкой? мадам? подругой? кто она мне? не знаю знакомой, она как раз и рассказала мне про день весеннего равноденствия. Она общается с группой людей, которые в такие праздники устраивают своего гуляния. В этот раз ездили они в деревню: выставка, баня, шашлыки, пельмени на удивление. Человек прекрасно отдохнул, но суть не в этом. Такую группу я воспринимала как группу единомышленников, группа по интересам, как-то так (общаются на личные темы, обсуждают душевные раны и т.д.) Но после более подробного описания дня я поняла, что там каждый что-то умеет. Одна является запатентованным производителем косметики или ещё её травницей называют, другая купажирует духи, третья делает массаж, четвертая пишет картины, пятая всех их возит везде и организует такие вот сборы, шестая зарабатывает гаданиями, седьмая где-то в мужском массажном салоне работает без интима...мужик там был сексолог, еще один шашлыки готовил. Моя знакомая типа тамады и заводилы. В общем, какую-то пользу для группы каждый да и приносит. А я как-то не вписываюсь туда...Может и не стоит...

---

Мне недавно сказали, что моя аура стала позитивнее, что в общении я стала легче. Но после 3-х выходных дома я вернулась в своё обычно депрессивное состояние. Сегодня опять встала с мыслями, что всё достало, всё приелось и надоело.
С конца этой недели почти полная загруженность:
12.03 поездка в село Балакино на профсоюзную масленичные гуляния/катания в универе лекции послала в топку
13.03 театр с дочерью на спектакль "Коза-дереза" +вечером у дочери занятие, надо сопроводить
14.03 каким-то волшебный образом надо в 17:45 оказаться в бассейне на акваэробике решила попробовать
15.03 лекции в универе
16 и 17 скорее всего на работе принесут документы в обработку + по универу нужно все домашние задания сделать там курсовая еще не начиналась
18.03 снова на акваэробику
19.03 лекции с утра и до вечера + дочь на занятие не знаю кто поведет, может и я сама
20.03 буду наверно лежать весь день пластом...а потом опять всё по новой
Я как-то надеялась, что учёба меня будет вытаскивать, завлекать. Но в этом семестре я поняла, что опять отношусь наплевательски к ней: что она есть, что нет её.
Взаимоотношения в семье уже ниже плинтуса, начинаю задумываться о том, что мне нужен либо любовник, либо развод. Но ни на то, ни на другое сил нет, а времени и подавно.

---

У меня очень сложный коллектив...
Мне дали задание в садике, снять 10-ти минутное видео о своей профессии. Но сейчас я работаю на такой должности, про которую отдельно от всех остальных не расскажешь. Ибо не понятно будет, что я делаю.
Итог, мне нужно видео по теме, "Кто такой инженер?".
Полезла искать инфу: "Зарождение идеи, расчеты и конструирование. ... Знают, как воплотить свои проекты в реальность."
Составила план. Чтобы я сама в кадре не особо мелькала, решила попросить 4 разных инженеров сказать 1 строчку о работе. Я снимаю для 3-леток!
Всё банально просто: "Инженер-конструктор делает чертежи", "Инженер-сметчик считает цифры, чтобы всё было без ошибок", "Инженер цеха производства проверяет как ведется работа на станках и контролирует процесс производства".
Ну и я в заключении всего, что я такой-то инженер, и на мне всё заканчивается.
План норм, пошла воплощать. На производстве чувака не нашла, он вообще отсутствует, разрешил снимать производство. Пошла искать любого человека, кто мне скажет эту долбаную одну строчку! Ни-хре-на, все одна и то же: то занят, то не могу, то не хочу. Думаю, ок, сама озвучу, не проблема.
Пришла к конструктору, там у нас дедок, заставлять его что-то говорить как-то не стала. Разрешил снять 2 минутки и хватит.
В сметном из 3х женщин одну только нашла, та в отказ. Млять, я снимаю сзади, лица не видно, надо тупо открыть таблицу и пару раз щелкнуть клавишу на калькуляторе. Ни-хре-на, не буду и всё.
Я как-то расстроилась, весь энтузиазм в задницу. Найду какого-нибудь бухгалтера в интернете и скажу, что это сметчик...
Надо садиться верстать, чтобы вечером уже только озвучить.

---

Гороскоп по радио в машине с утра: "Весы, Вас сегодня ожидает неприятный разговор"...Спасибо, уже!!
Началось с того, что со стороны брата мужа не поступило ответного подарка на День Рождения дочери, прошло 2 недели с праздника. Именно по подаркам вопрос встал с остро с 2021 года. Хотят поздравят, хотят забьют, хотят просто позвонят поздравят на словах. Это как-то не по-человечески. Я решила уже, что раз в по моей линии не общаются браться с сёстрами, живут каждый сам как хочет, то почему я должна под каждого стелиться, делать какие-то приятности, тратить на них своё время. Надоело, хватит! Высказала мужу всё, что я о его родне думаю. Брат, жена и мать его теперь в одной упряжке, пусть сами тянут друг друга. В ответ мне опять сегодня напомнили про то, что 10-ый год я плачу хуй знает за кого, хуй знает за что. И что башкой думать надо было. когда же этот ад закончится
Переросло всё в то, что я в очередной раз сказала: "Разводись. Хочешь 10 000 свободных каждый месяц, новую машину, чтобы служанка в доме была? Продали хату, закрыли долги перед всеми и по мамам разъехались. Мать тебе и пожрать приготовит, и приберёт за тобой, и постирает, всё как тебе надо. Только дочь со мной останется. 4 дня в месяц хватит тебе, чтобы нервы не трепать, она ж тебя достала? А раз с матерью живёшь, то 4 дня на двоих, как хотите,так и пилите её."
Опять всё в тупик, опять всё в одни и те же ворота.
На работе коллегу уговаривала пойти на корпоратив, отказался.Я расстроилась, поговорить мне будет не с кем. Не радуют меня мужчины, не радуют...

---

Сирены, бесконечные сирены каждый день. Не понимаю, почему они меня беспокоят. Каждая проезжающая мимо скорая, пожарная и т.п. Каждый день мимо окна проезжает минимум 5 скорых и у меня начинается какая-то паника. Вроде отношения к ним не имею. Не понятно.

---

Последнее время не очень люблю беседы самой с собой. Ну вот не сходится одно со вторым. Так и сегодняшнее утро. Не сходится всё!
Будильник на 5 утра. Я не могу встать, мне надо досмотреть сон. 5:30, снова будильник. Ок, смысл сна я уловила, пусть он не кончился, но досматривать не буду. Блин, это ж не телевизор, в конце концов!
Всё утро перед зеркалом. Волосы и горячая плойка, косметика-хуетика, долбаные капроновые колготки. Не успеваю я собраться, потому что -30 минут ушло на сон. А если не сон, то хуёвое настроение, сон то не досмотрела.
Хорошо,что на работу с коллегой еду, а не с семьей. Всё какое-то разнообразие. Да, подготовка к поздравлению на 23 февраля, отстреляемся и на выходной всем коллективом. Из-за простуды я не пою в этот раз, очень жаль. Мне проще было выйти спеть, чем стихи читать... А не повезло, кто-то не смог прочитать вступительную часть, сунули мне. Боже, я перед такой толпой не стояла уже лет, не знаю, 10 наверно. Надеюсь не так было видно, что ноги трясутся, голос хоть не дрожал и на том спасибо. Ну, как говорится, 5 минут позора, и хватит. Что-то не то, совсем не то...

---

Полтора месяца назад, а может и больше уже, я уговорила мужа познакомить меня и дочь с его отцом. Я всё понимаю, человек больной, в возрасте, но мне это зачем-то было нужно на тот момент. И мне было всё равно, что семью он бросил, алименты не платил, как-никак он родитель, какой уж есть. Привёл муж меня к нему, там еще и сестра отца была со своим мужем, еще и с ними познакомились. Хорошие люди.
Отца мужа звали Владимир Константинович, после встречи еще неделю смеялись, что у дочери теперь все дедушки Вовки. Так приятно, что целых 3 деда! У меня не было ни одного (ни плохого, ни хорошего.я их не знала).
Потом были моменты, когда я думала, что сестра одна тащит отца, это сложно. Она женщина хорошая, хотелось помочь. Я пробовала позвонить, предложить свою помощь,но с незнакомых номеров она трубку не берет. Так и прошло время...
18.02.2022 позвонила сестра сама и сообщила, что на одного дедушку стало меньше. До этого 3 дня он отказывался от еды, на скорой увезли в реанимацию и утром его не стало...
Я её набрала снова со своего номера, поговорить уже с ней лично. Тут уже и предлагать нечего, она всё давно уже сделала-помощь не нужна, только сказала, что хотела бы нас видеть.
Свекровь опять палки в колеса ставить начала, не хотела, чтобы я шла. Но как-то отказать сестре после её приглашения я не смога. Да, я болею. Да, у меня есть дочь, но с ней согласился посидеть мой папа. Всё шло к тому, что я должна там быть.
20.02.2022 были похороны, день тяжелый. В очередной раз я вижу как человек стоит один на похоронах, что его никто не поддерживает. Сестра стояла одна, муж не держал ее, про окружение вообще молчу. У могилы она стояла одна, когда закапывали последнего её родственника. Она всех пережила, никто не обращал на её боль внимания...
И на каждой церемонии захоронения я вижу одно и тоже, разобщенность, безразличие в чувствам. В этот раз было ещё хлеще: последнее слово никто не сказал. А у человека 4 детей, 4 внука и 2 внучки...Присутствовала бывшая жена в лице моей свекрови...Если бы я знала человека дольше, чем 2а дня, то вышла бы. С горя там убивалась только сестра, остальные были в состоянии говорить.
На 9 дней не представляю кто придёт, а на 40 тем более... Очень жаль, что я не настояла раньше. Жаль, что ничем не смога помочь.

---

Сегодня 15ый день на лекарствах.
Очень забавный эффект от транквилизатора ощущала дней 10. Утром, как обычно, завтрак с кофе или чаще без него + антидепрессант и транквилизатор. Всё вокруг бесит и раздражает, собираю всех домашних, кроме себя. Конечно, про себя то я в самую последнюю очередь всегда думаю Все выходят, начинается кипишь, что я не одетая, моя сумка не собрана и вообще как минут 10 мы все в пути уже должны быть.
От дома до садика минут 15-20 ехать, сейчас отводит ребенка туда всегда муж с утра. Я сижу смотрю всякую ерунду на телефоне или просто втыкаю в окно, говорим мы редко. Дочь да, может по-базарить, но мало, больше капризничает. В общем, диалога толком нет ни с кем. От садика до работы ещё минут 20 и как раз по-середине пути начинает действовать транквилизатор. Если в этот момент у меня были какие-то мысли, то они испаряются, причем резко. И наступает тишинааааа, внутренняя тишина. Часа 2-3 этот эффект сохраняется. В это время я и кофе могу попить, если ома не пила, и пристать к коллегам с разговорами, и плодотворно поработать. А через 3 часа лучше ко мне не подходить, я снова готова кидаться на всех и вся. Вот принесли бумажку исправлять, которую какой-то чёрт состряпал в 2019 году и я считаю,что это наезд на меня и только на меня. Исправляю, отправляю обратно на сверку и надеюсь, что больше эту бумажку не увижу. Пока не возвращалось ничего, но если вернется,то это будет моей вселенской трагедией.
После обеда второй транквилизатор, через 30 минут после приема вырубаются снова все мысли и жутко тянет спать. Если это выходной, то стараюсь спать. Если я на работе, то это проблема. Пялю в телефон, в комп, пытаюсь ходить/бродить лишь бы не уснуть. Минут 30 мучений и отпускает, спать уже не хочется.
Самый басский это вечерний прием, выпил, подождал и спокойно спать пошел. Ну как спокойно, пока в 12 ночи, еще в 3 ночи и 4-5 утра дочь не поднимет. Ночное шаборканье по квартире пока что каждую ночь раза 2-3 стандартно.
На 11ый день стало по-меньше вырубать мысли, но они какие-то другие. Раздражать на работе всё уже перестало, но дома пока не всё так спокойно, что-то да выбешивает. Думаю, что после курса транквилизатора поживу неделю, если будет всё также, то на новый прием надо. По-обсуждаем за одно всё это.

---

Год назад, а может чуть больше, я была на первом приеме у психотерапевта. Посоветовал мне этого врача грамотный с большим опытом фармацевт, которому я доверяю. Пришла на прием, длился не долго, так как мне был задан вопрос "Чем я могу Вам помочь?". Вот знала бы я ответ на этот вопрос, не пришла бы, но тогда меня вогнало в ступор и меня замкнуло. Мне это не понравилось, я еле-еле смогла сформулировать вообще в принципе хоть что-то (по итогу не до конца), потом пробило на слезы. Так всё оплаченное время ушло в никуда, советов дельных не было, то что мне было предложено я и так делаю ежедневно, да и не по разу. Лекарств не назначалось (боюсь представить, что бы мне назначила та врач). Больше не прием я не ходила к ней, да никто и не звал.
Ситуация не менялась, а иногда становилась хуже,прошло пол года, у меня начала неметь левая рука, отдавать под лопатку и в заднюю часть головы. Потащилась к обычному терапевту, та экстренно на ЭКГ. Но повезло, ничего страшного. Назначили мне Феназепам и еще общеукрепляющие всякие. С него мышцы все расслабились, я стала спокойнее, пропила назначенный курс, но накручивать себя не перестала. Находилась в каком-то подвешанном состоянии, то нормально, то терпимо, то вообще никуда не годиться и так из месяца в месяц.
Так прошло ещё пол года, по состоянию здоровья стало хуже. Сдал желудок, сильная режущая боль, прошла ФГДС и УЗИ, пришла к гастроэнтерологу. По результатам я пережила панкреатит (никогда про него не слышала), образовались у желудка полости, в которые собирается газ, что и создает боль. 3 месяца убила - вылечила. Но состояние нестояния как было, так и осталось, ведь не зависит от желудка это. Вспомнила опять про психотерапевта...Полезла в интернет,думаю, может я как-то не так сходила тогда давно на прием. Прочитала кучу статей, вроде даже в голове появилась картинка, что и как рассказать, только вот последовательность не выстроишь, сильно много всего. Выбор стоял между двумя специалистами: мужчина и женщина. К мужику я не попала, он только на 25 квартале принимает, мне туда рановато еще, он сразу в стационар определяет. А вот женщину я нашла в частном мед.учреждении.
При записи на прием мне нужно было описать причину обращения. Так как меня бесят последнее время всё больше и больше звуки, вопросы, действия людей (в принципе сами люди), то я написала- раздражительность на внешние факторы, агрессивность (в беспомощную кошку летают тапки, в ребенка-одежда, в мужа чё по-тверже), эмоциональная неустойчивость.
Запись ждала неделю, под конец недели начала уже нервничать,что опять всё будет ни о чем, что не будут слушать, не дадут никакой нужной информации. Помещение странное у мед.учреждения. Очень высокая лестница, с очень высокими лесенками. Взбиралась как на гору Эверест. Ждала регистратора, пока она договора все сделает, подписи поставит, а потом меня передали уже врачу. Пока шли до кабинета своей тушей собрала все углы, стулья и т.п.
На приеме ощущение было как у школьницы: боюсь говорить, но надо. Путалась в последовательности (как я и думала), но вроде бы всё высказала, что сильно беспокоило. Сильно сдерживала слёзы,чтобы не реветь, а то опять прием в никуда бы пропал. Но врач заметила, что сдерживаю, спросила об этом, обсудили.
Обсудили моё описание при записи. Оказывается я не раздражительная и агрессивная, а просто тревожная. Звучит так....мягонько. Пусть будет так.
Назначен мне Атаракс на 3-4 недели (обсудили езду за рулем,что если надо будет, то уменьшить количество приема) и Сертралин с утречка на 3-4 месяца (по состоянию). Сразу она предупредила, чтобы я с первого дня приема лекарств чудес не ждала. Прям необходимости в стационаре она не видит и ждёт меня снова на приём через месяц, если ничего не измениться или если хуже станет (спасибо,что позвали).
Выдала заключение: ухудшение состояния продолжительное время в связи с психотравмирующей ситуацией, нагрузками в работе, учебе и семье. Фон настроения на субдепрессивном уроне, эмоционально лабильна, фиксирована на своем состоянии, без психопродуктии. Расстройство адаптации с эмоциональными нарушениями.
А, еще говорит, топай в бассейн, вода расслабит, поможет, через недельку лучше станет. Ох, как хотелось бы, чтобы стало легче....

---

Круто развились события у свекрови моей. Гараж записан на ней, пользовалась вся родня. С 2019 по 2021 платила она сама, а должны ей за эти года только мы. Штоооо?
Ну так это не всё. Брат проебал свои колёса в этом же гараже, мужа оставил крайним, брат пришёл плакаться к свекрови. Она 18 тысяч дала брату на новые колёса, а сегодня говорит, что муж не убрал колёса, то должен половину. Почему опять должны мы платить за чужие ошибки? Вообще гараж в этом году хочу ликвидировать, чтобы больше я не слышала ничего о нём. А родню никакую видеть не хочу, пусть всё сидят по домам т ведут свою жизнь. Не хочу ни в чем участвовать.